Por Trás de Mim

Ei, me vê um rock

2012-02-08T00:12:00.005-02:00

moço, me vê um rock, por favor.
aquele fala de alma, de dor, de amor.

me vê um rock e me vê elza fitzgerald com um agudo bem alto. julie london, se possível, para acompanhar. me vê tio jagger com seu olhar penetrante, me vê axl, que está bem diferente, mas que continua sendo o mesmo.

me vê um rock e me vê um copo de vodka. uma vodka qualquer, barata - pois sou universitária e não tenho um puto no bolso - que eu beba rápido e que me faça acordar no outro dia querendo nunca ter dormido.
um bukowski pra me deixar a cabeça um pouco pirada e um bob forrest pra me abrir o coração.

me vê essa tarde nublada, desse lado do mundo. estou no estado do tennessee, o dia está escuro, tem gelo la fora e vinho aqui dentro. e tem um calor de uma paixão qualquer que nem sei se existe mesmo ou se inventei.

aliás, também aceito essa paixão amarga aí do lado. essa mesmo, que faz a gente querer sofrer e sorrir ao mesmo tempo. me vê esse menino alto, de cabelo claro que me faz piscar mais forte.

me vê um rock 70's. me vê um blues, um soul. pra parar no tempo, desafogar a garganta e descobrir, com um pouco de sorte, quem eu estou sendo - e saber quem eu sou.

*cada acento desse texto deve que ser copiado e colado de algum texto perdido do google. teclado sem acento, semana com ponto final, coração cheio de reticências.

se a vida fosse um dia em ny

2012-01-16T18:18:00.003-02:00

se a vida fosse um dia em new york,
teria pressa, teria cor, elegancia.
teriam olhares marcantes.
olhares alemãos, brasileiros, árabes, japoneses, franceses e americanos.

teria hot dog na esquina, letreiros no ceu, taxi amarelo em linha reta e não teria buzina.

teria sorriso. educacão. metro limpo e alma leve.
teria luz e beleza. mais luz, muita beleza.

se a vida fosse um dia em new york,
o mundo seria todo, num lugar só.

de bukowski, kerouac e outros amores

2011-11-25T00:23:00.007-02:00

vou escrever em minúsculas porque o texto de hoje não requer formalidades.

eu estava andando por uma rua meio deserta, mas me sentia segura. era uma rua esquisita. estava entardecendo, eu vestia um vestido cáqui, sapatos e um chapéu. segurava numa mão uma garrafa de algum álcool que me tirava do chão. olhava pros lados porque queria sentir. cada minuto. respirava cada molécula daquele ar que seria único.

em new york.

eram anos 50, eu tinha cabelo chanel e estava indo me encontrar com bukowski. éramos amigos, ele tinha 30 anos, novo ainda. vivíamos com o único objetivo de escrever nas tardes e beber a noite. falávamos sobre a vida, sobre dor, sobre algum sentido pra qualquer coisa, com nossos tantos outros amigos, kerouac, hemingway, cassady. maldizíamos a guerra, a inocência dos calados, a tristeza dos ferozes. e bebíamos. e sorríamos. não gostávamos da vida, não gostávamos do mundo, mas tínhamos uma puta paixão por viver.

eu voltava pra casa, tirava o sobretudo, e escrevia. sobre buka, sobre viver, sobre porres, sobre sangue e sobre todos os "love is the dog from hell". sentir dor era luxo. éramos a "geração perdida". e eu me alimentava daquela minha juventude, que pulsava forte no meu sangue, que usava o álcool pra sair dessa loucura que se chama vida, que me fazia gostar do vento forte e me deixava com uma vontade enorme de viver cada minuto de cada dia.

e aí eu acordei.

='(

Já é Natal na Leader Magazine

2011-11-03T11:10:00.004-02:00

Fim do ano chegando. Com expectativas, mudanças e sorrisos. Minha casa já está arrumada pro Natal. Só faltam as luzinhas piscando. E em menos de 50 dias eu estarei no melhor lugar do mundo de novo. Felicidade!

"O que a criança que você um dia foi, pensaria do adulto que você se tornou?"

2011-09-28T20:25:00.010-03:00

Tenho 19 anos, 1 cartão de crédito, 3 números de telefone, 24 créditos na faculdade, moro sozinha no Rio de Janeiro, não trabalho mas estudo tanto que chega a cansar a alma, há mais de um mês não saio a noite pra algo mais que um jantar, compro iogurte natural por contra própria, reclamo do estresse nosso de cada dia e xingo o trânsito carioca igual gente grande. Pra virar oficialmente adulta, só falta a conta corrente independente. Não tenho paciência pra muita gente, e deixei de acreditar em muita coisa.

Quando eu era criança, pensava nisso. Se um dia eu ia deixar de acreditar. Deixar de acreditar que a gente tem muitos anos pela frente, que existe o Batman, que um príncipe chega, que a gente pode confiar em todo mundo que não tem uma cara muito estranha e que, no final, dá tudo certo. Porque, você sabe, a gente cai da árvore mas do chão não passa.

E será que não passa?

Eu lembro daquela Lívia, que era tímida e envergonhada, que tropeçava em todo paralelepípedo que via pela frente, que gostava de pintar mas não gostava de dançar. Que achava muito chato quem mandava nos outros, que não entendia porque os adultos não confiam que as crianças sabem o que estão fazendo. Aquela mesma Lívia que hoje têm cicatrizes nas pernas e no cotovelo, de tanta árvore que caiu.

Será que o meu eu de 8 anos gostaria de mim, se me conhecesse hoje? Será que aquela Lívia ia olhar pra essa Lívia pensando "Nossa, que mulher chata é essa?"? Será que eu ia me decepcionar com a pessoa que eu tornei? Que faz engenharia, decora fórmulas enormes, vive tendo que colocar fio em chip, mas tem um blog falando do quão incerto seu coração é?

Me lembrei de um episódio de uma série que eu vi esses dias, no qual o personagem encontrou uma carta que ele escreveu pro seu "eu" do futuro, quando entrou na faculdade. E quando a encontrou, percebeu o quanto tinha deixado seus sonhos pra trás, sendo uma pessoa bem menos feliz.

Decidi escrever uma carta aqui. Pra deixar registrado nas palavras e no coração. Da Lívia do presente, que não está de todo ruim, pra Lívia do futuro, pra ela nunca ser o que eu nunca quis me tornar.

Querida eu,

que você não esteja chata e mandona. Que você esteja deixando as pessoas serem quem elas quiserem ser. Que você continue abraçando apertado sem ter vergonha, caindo e se estrepando, desde que do chão não passe, sorrindo pras pessoas, tendo uma risada descontrolada pra fazer seus amigos rirem junto, e acreditando que seus sonhos são de verdade. Que você esteja viajando muito e conhecendo muita gente. E guardando cada um deles dentro de você. Não desistindo das pessoas. E não desistindo de ser você.

E caso você discorde de alguma coisa escrita aqui, eu te peço, querida eu, me escute. Eu sou você sem um diploma embaixo do braço, sem cicatrizes no coração, sem contas pra pagar e sem desilusão dentro da mala. Então, pelo amor de Deus, querida eu, não me deixe morrer.

Um beijo,

Lívia.

2011-09-26T13:28:00.001-03:00

A gente precisa de mais amor. Mais carinho. Menos egoísmo. Mais cuidado.

Não aguento mais esse mundo de gente ríspida, grossa, que só olha pro próprio umbigo e só quer o próprio bem. Tá faltando gente de espírito simples, gente que ri atoa, gente que se preocupa com os outros, gente que ama de graça. É tão difícil amar hoje em dia, por quê? Se você diz que ama um amigo, é falsidade. Se diz que ama muita gente, é mentirosa. Larguem o amor, o amor tá aí pra isso mesmo, pra existir, pra ser doado. O amor é um sorriso de verdade, uma gargalhada escandalosa, uma ligação com carinho, uma ajuda despretensiosa. Fala-se muito sobre amor próprio, mas não tem quem me tire da cabeça que a falta de amor próprio gera falta de amor ao próximo.

Tomei analgésicos, estou dopada, não escrevo coisa com coisa, não consigo pensar direito, estou fraca de corpo. Mas forte de mente. E se tem algo que eu sei é que não quero mais gente covarde de sentimentos perto de mim.Procure outro número, bata em outra porta, tenha mil amigos e quinhentas namoradas. Faça o que quiser. Só não me tire amor sem me dar mais luz em troca.

2011-09-19T17:26:00.004-03:00

"Mais humor, que humor é de graça. Mais amor, por favor, porque a vida passa." (@rosana)

Bolinha de papel

2011-09-16T17:31:00.005-03:00

Aquele papelzinho amassado. Aquela bolinha de papel que você amassou e jogou no cantinho. Tá amassadinha, bem amarrotada, bem miudinha, mas tá ali.
Tem horas que é assim: esquecemos de jogar fora. Fica um lixinho fora do lugar. Um lixinho que, às vezes, quando a gente sai de casa, o encontra. Ali no cantinho. Mas como a gente tá com pressa, esquece de pegar.

Mas aí eu joguei fora. Aquela bolinha de papel amassada. Parei, olhei, peguei. Tava bem amassadinha, bem sofridinha, me incomodando, me lembrando que um dia ela foi uma folha escrita bonita, ali no canto.

Joguei fora.

Tchau, bolinha de papel. Foi bom enquanto você fez parte do meu quarto. Mas agora o lixo é seu lar.

Just live a good life

2011-09-14T18:59:00.002-03:00

(via 9gag)

Esse monte de loucura

2011-09-12T15:23:00.005-03:00

Gosto de ler sobre vida. Sobre amor. Sobre sofrer. E sobre mudar.

Não é de hoje que eu sou uma pessoa confusa. Comigo mesma, com os meus sentimentos. Sofro muito com besteira, sorrio de mais com coisas pequenas. Tudo muito, tudo exagerado. Às vezes me perco, não sei direito o que estou fazendo, porque - e o que - estou sentindo. Aí leio Bukowski. Leio E.E. Cummings. Pra entender, pra me achar. Pra olhar pra mim mesma e saber se estou me guiando certo.
Tenho 19 e poucos anos, quero muito muita coisa, e quero mais ainda o que me faz bem. Se veio pra fazer sofrer, sai fora. Aqui só tem espaço pra o que soma, pra o que ajuda, pra o que mete um sorriso nessa cara sem botox.

Não são poucas as vezes que me importo demais com quem não merece. Acho que é um problema da gente, tentamos uma conversão emocional de quem já é caso perdido. E sim, quebramos a cara. Desculpa, gente, mas as pessoas só mudam quando QUEREM. Quando BUSCAM. Quando enxergam e decidem fazer diferente. Nenhuma pessoa muda se você jogar a verdade na cara dela, mesmo que 24 horas por dia. Ela só muda quando ela mesma vê. Então, meus amigos, desistam de gente que não vale a pena.

Já desisti de umas pessoas nessa vida. Me arrependi no começo, às vezes chorava, às vezes não, às vezes sofria, às vezes achava errado. Mas quando o tempo passa, parece que tudo fica mais claro, e finalmente eu decidi estufar meu peito 44 e dizer adeus a tudo que faz mal.

Tem tanta gente linda por aí, que faz a gente sorrir e gargalhar. Tantos amigos que caem de para-quedas na nossa vida, pra colocar um pouco de brilho na nossa estrada. Tanta coisa bonita, tanto lugar maravilhoso, tanta vontade de abraçar o mundo inteiro que não tem porque sofrer por nada. Nadinha. Nadica.

Eu leio os outros e escrevo sobre mim. Pra eu mesma me entender. Pra eu mesma me responder.
E depois dessas primaveras, eu entendi que a melhor lição que a gente pode tirar desse monte de loucura que se chama vida, é aprender a sentir. Sentir, expirar, transpirar cada sentimento e depois colocá-lo onde ele pertence.

Só assim a gente pode viver tudo de bonito, fazendo das cicatrizes as lembranças mais bonitas de cada coração.

Ritalina

2011-09-01T17:02:00.001-03:00

Tinha sol e tinha calor.
E tinha chuva.
E tinha sol.
E tinha frio.
E calor.
E frio.
E chuva.

Já deu desse "inverno", Rio de Janeiro. De bipolar já basta eu.

"Boas" intenções?

2011-08-30T19:37:00.003-03:00

Ou: um manifesto contra os "palpiteiros" da nossa vida.

É um fardo que a humanidade carrega desde a época de Jesus Cristo, e vai continuar carregando, sabe-se lá até quando: a mania de controlar a vida alheia.
Não importa se é um amigo que quer te dar lição de moral desnecessária, se é um parente julgando seus erros, se é alguém você mal conhece se metendo nos seus tweets, se é um vizinho criticando as músicas que você ouve. Não importa pra onde você vai, sempre vai ter alguém que se acha no direito de dar palpite sobre a sua vida.
E o pior disso tudo é que a pessoa "palpiteira", geralmente, não sabe 1/10 sobre você. Não sabe o que você sente, pelo que você tá passando, não sabe o seu passado nem quantas mágoas você carrega. Ela só quer julgar. Só quer sair de defensora da moral, bons costumes e da verdade absoluta.

Deixa eu contar uma coisa pra vocês? Ninguém é. Ninguém é tão santo que nunca pecou, ninguém é tão sóbrio que nunca deu vexame, ninguém é tão sábio que nunca errou. Isso simplesmente NÃO EXISTE. Então antes de levantar seu dedo pra apontar alguém, antes de julgar alguém sobre as escolhas de vida, suas opiniões e crenças, pare pra pensar no quão involuído você é por achar que tem o poder de se meter na vida alheia.

Falo isso porque não aguento mais ver por aí gente julgando os outros. Seja religião, opção sexual, carreria profissional, estilo de roupa, vida amorosa, número de tatuagens pelo corpo... Não importa o tópico, sempre vai ter alguém que acha que a vida do outro está aberta num tribunal.

Poucas coisas me fazem sentir raiva nessa vida, e ser julgada é uma delas. Não estou falando de crítica, críticas construtivas são saudáveis e necessárias, estou falando de gente abelhuda. Daquela caricata vizinha que fica em cima do muro controlando a hora que você chega em casa, pra depois espalhar que você deve estar traindo seu marido. É dessa gente que eu falo. Da falsa moralista, da beata que faz fofoca e te chama de vagabunda pelas costas, do amigo que te oferece abraço e depois faz chantagem com você.

Vocês, que se acham possuidores do bem-maior e da sabedoria infinita: vocês não fazem ideia do quão odiados e odiosos vocês são.

2011-08-29T21:05:00.001-03:00

Sempre acredite no seu coração. Em grande parte das vezes, ele tem a resposta certa.
Em outras, você - pelo menos - ganha uma lição bonita pra guardar.

Train

2011-08-24T19:31:00.007-03:00

But tell me did the wind sweep you off your feet?

Did you finally get the chance to dance along the light of day and head back toward the Milky Way?

Tell me, did you sail across the sun?

Did you make it to the milky way to see the lights all faded and that heaven is overrated?

Tell me, did you fall for a shooting star, one without a permanent scar?

And did you miss me while you were looking for yourself?

O céu, às vezes, está mais perto do que a gente imagina.

2011-08-20T19:58:00.000-03:00

2011-08-16T17:00:00.004-03:00

“Você pode viver até os cem anos se abandonar todas as coisas que fazem com que você queira viver até os cem anos”

(Woody Allen)

Woody sempre gênio.

Felizes para sempre?

2011-07-17T10:59:00.008-03:00

Ou: não deixe suas utopias de infância estragem sua vida adulta.

Eu tive uma infância Disney. Tinha todas as fitas cassetes de todas as princesas e desenhos. Chorava com o Rei Leão, não entendia como a Rapunzel lavava o cabelo e achava lindo a Mulam ser tão forte e lutadora.

Eu amava a Branca de Neve. Amava porque ela era doce e delicada. Amava todas as histórias de amor daquelas princesas, por apenas um motivo: eu sabia que, no final das contas, chegaria o “viveram felizes para sempre”. Não importa quão dorminhoca fosse a Aurora, quão pobre fosse a Cinderela ou quão envenenada a Branca de Neve, no final, todas encontrariam seu par perfeito e viveriam felizes. Para sempre. E assim caminhavam quase todas as histórias de amor. Um príncipe. Educado e bom moço, que te salvaria e daria sentido à sua história.

Rebobinava a fita e a vida. Tudo era sempre igual. A Disney criou menininhas lindas, fofas, doces, apaixonadas por livros e boas histórias. Mas menininhas que acreditam não poder viver sozinhas. Que entraram na adolescência com o ranço do príncipe encantado. Buscando em cada homem todas as qualidades de um cara ideal - e tudo ao mesmo tempo. Não tem que ser só educado e boa pinta. Tem que ser educado, boa pinta, abrir a porta do carro e comprar Hot Wheels pro seu irmão. E lembrar da data de aniversário de namoro. E mandar flores, de vez em quando. E te ligar religiosamente todos os dias. E agüentar seu desespero, fingir que tá tudo bem quando não está e carregar todas suas mágoas e decepções nas costas. Porque você sabe, ele é o príncipe, e o príncipe é quem salva a gente da gente mesma, não é verdade?

Não. Não é. Mulheres do meu Brasil e da minha geração: não é. Coitados dos moços, vamos parar de jogar toda a expectativa frustrada da nossa infância em cima deles, que só querem alguém pra fazer companhia e dividir a sobremesa do Outback. Nas histórias da Disney, não se vê o depois. Não se vê o que acontece por trás das câmeras, quando a princesa e o príncipe vivem sua vida de casado. Aposto que tem quebra pau, tem telefone desligado na cara, tem sumiço com desculpa esfarrapada, e todos esses clichês dos relacionamentos modernos, que dão preguiça só de pensar.

Então, minha gente, pare. Pare de querer um homem que troque a lâmpada da sala, que te pegue de carro em casa todo dia e pague a conta do restaurante. Você pode pegar uma escada, chamar um táxi e ter seu próprio dinheiro. Pare de querer um homem que esteja à sua disposição 24 horas por dia, sob pena de barraco no telefone, caso não responda uma mensagem de texto.

Queira um homem que vai estar do seu lado. Com você. E não para você.

Já quis muito o príncipe do cavalo branco, já achei muito que era certo querer um homem que resolvesse todos os meus problemas. Mas hoje sei que não é nada disso que eu quero, nem nada disso importa. O que importa é ter alguém pra te acordar com beijinho do rosto, alguém pra ir ao cinema com você numa terça feira à noite, alguém pra você rir junto e chorar junto, se precisar.

Esqueçam o príncipe, esqueçam a Disney.

Tem muito moço bom por aí que ninguém vê, porque todo mundo procura coisa demais. Largue o cavalo branco lá pra Cinderela e só espere um homem que te ponha um sorriso no rosto – de metrô ou de skate.

2011-07-16T02:19:00.001-03:00

Eu só quero o que tá errado. Ou o que eu não posso ter.

Why God?

Whatever Works

2011-07-16T02:14:00.002-03:00

-Let's face it, Jessica, okay? Our marriage hasn't been a garden of roses. Botanically speaking, you're more of a Venus flytrap.

-You are a very difficult man to live with.

-Is that why you had an affair?

-I didn't have an affair. lt was a brief interlude of infidelity, and it happened years ago. You still can't forget it!

-I see everything so clearly now. Everything! I married you for all the wrong reasons.

-What's that supposed to mean?

-You're brilliant. I wanted someone to talk to. You loved classical music, you loved art, you loved literature. You loved sex! You loved me!

- Those sound like pretty good reasons to me!

-Yes! Exactly! That's the problem! That's the problem! lt was rational, it made sense!

- I don't know what went wrong. When you examine it, there is so much right about us.

- On paper we're ideal. But life isn't on paper.

(...)

Casablanca

2011-07-14T13:33:00.005-03:00

Ilsa: You're saying this only to make me go.
Rick: I'm saying it because it's true. Inside of us, we both know you belong with Victor. You're part of his work, the thing that keeps him going. If that plane leaves the ground and you're not with him, you'll regret it. Maybe not today. Maybe not tomorrow, but soon and for the rest of your life.
Ilsa: But what about us?
Rick: We'll always have Paris. We didn't have, we, we lost it until you came to Casablanca. We got it back last night.
Ilsa: When I said I would never leave you.
Rick: And you never will. But I've got a job to do, too. Where I'm going, you can't follow. What I've got to do, you can't be any part of. Ilsa, I'm no good at being noble, but it doesn't take much to see that the problems of three little people don't amount to a hill of beans in this crazy world. Someday you'll understand that.

Hoje eu acordei meio Casablanca. Não sei porque. Rick?

TBBT

2011-07-10T13:18:00.004-03:00

Zack: "You know, I saw this great thing on the Discovery Channel. Turns out if you kill a starfish it'll just come back to life."
Sheldon: "Was the starfish wearing boxer shorts? Because you might have been watching Nickelodeon."

Saudades. :~

beyond the horizon

2011-07-07T22:38:00.009-03:00

Em janeiro, fui a Brasília. Pela primeira vez. Voltei apaixonada.
Muita gente perguntou "comassiiiimmm você gostou de brasília?" e eu não sabia responder. Simplesmente gostei.
Cheguei lá feliz, fiquei feliz, voltei feliz. Pensei que fosse porque lá é tudo organizadinho e certinho e parece com os EUA - sempre no meu coração. Pensei que fosse porque as ruas lá são diferentes. Porque não tem esquina. Porque a ponte é bonita. Porque os bairros são divididos por necessidades. Porque você tem que deixar 3/4 do seu quintal pra ter grama verde. Porque o chão lá é vermelho. Porque lá as pessoas não tem essa necessidade de amar todo mundo e parecerem felizes e animados e engraçados e divertidos 24 horas por dia, como aqui no Rio de Janeiro.

Mas não é nada disso.

Vendo as fotos e lembrando, hoje entendi. Entendi porque o planalto central me encantou aqui, bem no fundinho do coração:

O céu de Brasília é maior. E mais bonito.

In bad times, just keep these in mind.

2011-06-23T14:28:00.005-03:00

"Remembering that you're going to die is the best way i know to avoid the trap of thinking you have something to lose."

“Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma – which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of other’s opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secundary.”

(Steve Jobs, 2005).

Drama Queen

2011-06-14T19:19:00.006-03:00

Estava eu, dentro do ônibus, reclamando da vida pelo celular. Foi a NET que aumentou minha fatura, foi a Vivo que bloqueou meus minutos, são essas provas que me deixam louca, sou eu que estou cansada até não poder mais. Ohh, vida, que tragédia. Como eu sofro. E ainda tem aquela pessoa idiota que vive me atazanando. E ainda tem eu mesma, que não me decido, e vou acabar deixando a vida passar. E ainda tem aquela obra chata no apartamento do lado.
E seguia eu, reclamando da vida. Oh, Deus, por que tanto sofrimento? Por que minha vida não é mais fácil?

Até que levantam no banco de trás, pra descer no próximo ponto, uma mãe, um pai, bem humildes. E uma criança de uns 5 aninhos, deficiente. Ele não tinha nem braços nem pernas. Não falava. Nunca vai poder ser independente nessa vida. Nunca vai poder saber o que é andar com as próprias pernas, o que é sentir a areia fofa nos pés.
E seus pais sorriam. Por qualquer coisa, sorriam. Porque eles têm o amor um do outro, porque têm um filho querido, porque conseguiram uma promoção. Sorriam.

Desliguei o telefone, com a cabeça baixa, a lágrima querendo escorrer nos olhos e a vergonha dos meus próprios sentimentos. Das minhas reclamações. Do meu drama.

Eu tenho 19 anos, tenho saúde, tenho família, amigos, muitos amores e a única coisa que me é pedido, é estudar um pouquinho. Estudar um pouquinho, e tomar umas porradinhas da vida de vez em quando, só pra aprender que nem todas as pessoas são fofas nesse mundo. Só isso.

Por isso, que vão-se embora as decepções, as magóas, as reclamações. Nada disso deve tomar espaço na nossa vida, que é tão boa.
Que vá pro lixo todo o sentimento ruim, toda memória dolorosa, todo mundo que não deu valor ao sorriso que eu dei.

Chega de fazer drama na nossa própria existência. O nosso mal é achar que um probleminha é a dor do mundo. Como diria Lya Luft, quando você for reclamar, pense: É tragédia ou só chateação? 90% é só chateação.

Coloque o verso no bolso, o sorriso na cara, e vá ser feliz. There's no more room for drama queen.

2011-06-10T16:10:00.002-03:00

O pior de quando você termina um relacionamento, seja ele de qualquer tipo, é que você passa a acreditar bem menos nas pessoas. Cada cicatriz no coração, cada lágrima derramada, é menos um suspiro dado. Menos um sorriso roubado. Menos uma pontinha de confiança atribuída.

Se machucar não é moleza. Sofrer, chorar, esperar por algo que não vem, não é um caminho fácil. Quando você ama muito alguém e esse amor morre, é normal que seu coração demore pra acreditar. E lute. Relute. Tente. Meta a cara e quebre a estrofe.

Até o dia em que a choradeira da madrugada não faz mas sentido. Você se pega se perguntando "por que?". Por que essa dor? O que essa pessoa tem que me faz não aceitar esse laço que se corta? E aí, finalmente, você fica em paz. Você deixa a pessoa ir. Deixa sua memória esquecer. Deixa o coração de acalmar.

Mas as cicatrizes não saem. As lembranças têm gosto amargo, dão nó na garganta, pedem pra mente parar de pensar. É difícil arrumar a bagunça que ficou aqui dentro. Essa mistura de raiva, amor, expectativas, decepções, vontades, tristezas. É difícil fazer suas defesas irem embora, fazer seu coração ficar leve de novo, pra que outra pessoa possa segurá-lo nas mãos, sem muito peso pra carregar.

Quando a gente perde a fé é muito, muito difícil ter fé de novo.

Não que eu seja uma pessoa amarga nem rancorosa. Não sou. Sou até muito feliz, há quem se pergunte porquê eu vivo de cara aberta, rindo de tudo e todos. Mas aqui dentro, ainda dói. E não é pelo amor. Mas pela raiva de ter acreditado, de ter se doado, amado, e ter ganhado um belo bater de portas, no final.

Preciso que meu coração se abra de novo. Se deixe sentir sem medo. Se deixe acreditar com toda a fé do mundo. Que traga aquela sensação maravilhosa de esperar uma mensagem fofa, uma ligação escondida, um beijo doce.

Que tudo fique mais leve e mais lindo. Porque essa coisa de amor, meu amigo.... Não é nada fácil.

O encanto da simplicidade....

2011-05-31T15:47:00.002-03:00

... na casa dos meus sonhos.

Me imaginar feliz é me imaginar ali: sentada naquele sofá, com uma xícara de chá, lendo um livro e ouvindo o barulho da água do riacho. E só.

2011-05-15T15:20:00.003-03:00

Querida Engenharia,

pode devolver minha vida social? Adoraria poder fazer, no sábado a noite, coisas melhores e mais divertidas do que contas. (sinto falta até de ver Melhor do Brasil, acredita?)

Grata,
Lívia.

Do fundo do meu coração.

2011-05-06T17:14:00.008-03:00

Eu quero falar sobre uma pessoa muito especial. Uma pessoa agitada, animada, forte, segura e muito – MUITO - corajosa. Uma pessoa que aceita os outros do jeito que eles são, e que me ensinou a sempre ser assim. Que trata todo mundo igual – sempre. Que tem uma gargalhada escandalosa (ou vocês acharam que essa minha risada não tinha um porque?) e que mete a cara e faz o que confia. Acredita em tudo o que acha certo. Tem fé nas pessoas. Ajuda os outros sem pedir nada em troca – ajuda porque é feliz vendo um sorriso sincero.

Hoje eu quero falar sobre Cândida Godoy. Minha mãe. A mulher mais independente, sincera e ao mesmo tempo delicada que o mundo já viu.

Minha mãe. Que abraçava minha imaginação e me deixar voar bem alto. Minha mãe que procurava as escovas de cabelo que eu escondia pela casa, lendo as “pistas” que eu deixava escrita pelos caminhos. Minha mãe que pintou meu quarto de rosa, porque eu era fã da Dee-Dee do Dexter. Minha mãe que eu vi chorando baixinho enquanto eu cantava as musiquinhas na minha 1° Comunhão. Que me dizia que eu tinha mesmo que subir nas árvores, sem medo de cair (afinal, dizia ela, daqui a pouco você vai crescer, e não querer mais fazer isso).

Eu cresci. Eu cresci ouvindo você dizer que eu posso. Que eu consigo. Que eu devo lutar por tudo de bonito em que eu acredito. Que eu não posso deixar ninguém nesse mundo me fazer sofrer.

Você, que fez – e faz – das tripas, coração pra me dar tudo o de melhor nessa vida. Você que tem esse jeito “mãe” de todo mundo. Você que adora fazer lanche pras minhas amigas, que compra lembracinhas pras pessoas, sempre que viaja pra algum lugar diferente. Você que vem correndo quando ouve na minha voz que eu estou triste.

Hoje eu quero agradecer. Por tudo. Por todos os sorrisos, todas as broncas, todas as brigas. Por todo o amor.

E eu quero pedir. Continue. Por favor, continue. Continue tendo o colo mais gostoso, o abraço mais apertado, a risada mais escandalosa e o amor mais desesperado.

Eu tenho sorte. Muita sorte. Eu nasci numa família linda, de avós, tios, tias e primos que não podiam ser melhores. Um pai carinhoso, atencioso, cuidadoso (que também vai ter um texto só pra ele). Um irmão tranqüilo e amoroso. E uma mãe que é uma Mãe, com letra maiúscula.

Eu sei que você ainda guarda as cartinhas que eu fazia quando criança, onde eu escrevia “te amo do fundo do meu coração”. Então hoje, essa é uma “cartinha” pra você. Uma pequena cartinha pra mostrar pra todo mundo que você é a mãe mais maravilhosa e carinhosa que eu poderia ter.

Eu te amo. Do seu jeito doido, alvoroçado, preocupado e feliz. Eu te amo, “do fundo do meu coração”.

(De: Lívia e Felipe)

Note #2

2011-05-04T21:37:00.007-03:00

É aquela sensação confusa de quando você deixa de amar alguém: feliz por ter parado de sofrer, triste por ver um sentimento, outrora bonito, morrer.

(Mas a felicidade que a sensação de ter um coração livre de angustia e des-esperanças trás, compensa qualquer lágrima perdida pelo quarto escuro).

Note #1

2011-04-29T20:36:00.008-03:00

Eu não me importo se os cabelos são bagunçados. As barbas mal-feitas. Ou as roupas amassadas. Não quero saber quantos zeros tem a conta, quanto trabalho há pra fazer ou quantas cicratizes marcaram o coração.
Só exijo que segure minha mão bem forte. Que me abrace bem apertado. Que me beije o rosto no meio da noite, e que me diga que tudo vai dar certo, quando minha fé ficar meio torta.

E que seja sempre assim: dizendo o que quiser pro mundo, mas dizendo que o mundo sou eu, pra mim.

"Que seja eterno.."

2011-04-19T17:38:00.007-03:00

Parei um pouco pra descansar a cabeça dos números e fórmulas e me peguei pensando em quem eu já "amei" nessa vida.

Amores de infância, amores platônicos da pré-adolescência... Quase todos nunca chegaram nem a um beijo. Mas eu amei. Eu sofria por aqueles meninos, me imaginava do lado deles, chorava de uma saudade que nem eu sabia que existia.

Quando eu era bem criança - 6 ou 7 anos - eu gostava de um menino da minha sala. Dizia-se o menino mais bonito da classe e, para minha felicidade, ele parecia gostar de mim também. Fiquei um bom tempo gostando dele, imaginando que talvez eu fosse ter uma história igual de cinema, onde as pessoas se reencontram no final. Como as coisas mudam.

Esses dias vi o perfil dele no orkut e fiquei pensando "Meu Deus, como a gente cresce e fica diferente". Aquele amor ficou lá na infância, junto com as manhãs juntos na natação e as tardes de brincadeira na escola.

Depois veio o meu primo. Gaúcho. A quilômetros e quilômetros de distância. E desde a primeira vez que ele veio passar as férias no Rio, eu me apaixonei. Eu tinha 11 anos e achava que nunca mais ia parar de sofrer com tanta distância.

Mas parei.

Vejo as fotos dele atualmente, com namorada e afins, e percebo como tudo mudou. Nossos rostos, nossas histórias, nossas prioridades. E como aquela paixão toda (que me fez até parar no hospital, acreditem) virou só uma historinha no passado.

Todas essas histórias são passado. Porque eu cresci, e lá pros meus 15 anos não queria gostar de ninguém. Eu via minhas amigas apaixonadas e sofrendo por namorados e namoros e a única coisa que eu pensava era "que merda, não quero passar por isso".

Até que eu mudei. Eu tinha 16 anos e deixei de lado aquele blablabla de sou-independente-não-preciso-de-ninguém. Me apaixonei aos poucos, perdi minhas defesas, deixei meu coração me levar, tudo como manda o figurino. Parei de achar que namorar era se prender. E então, de repente, eu tinha um pouco daquela Lívia pré-adolescente de novo, que amava mais que tudo. E queria dar cada pedacinho do seu tempo e da sua coração, tudo por amor.

Por isso eu não concordo com quem diz que "se não foi eterno, então não foi amor". Por que decretaram que a gente só pode amar uma pessoa na vida? Será que o nosso coração é tão frágil assim, que não pode ser machucado uma vez ou outra, pra depois sorrir de novo?

Eu acho sim, que a gente pode amar muito. Muitas vezes. Deixar um pedacinho em cada pessoa, e depois pegar de volta.

Eu amei mesmo aqueles menininhos da minha infância. Eu era criança, mas amei. E passou. Mal lembro dos seus rostos, só guardei como uma história bonita pra contar.

Então eu concordo mais com o Vinicius, que diz "que seja eterno enquanto dure". Porque, no final das contas, quando a gente estiver velhinha e olhar pra trás pra pensar na nossa vida, o que vai importar não são quantas vezes nosso coração foi machucado. Mas sim quantas vezes a gente sorriu. Beijou. Amou. E se sentiu a pessoa mais feliz do mundo.

Sofrer por amor faz parte. Faz bem. A gente aprende a dar valor às pessoas certas, aos sorrisos sinceros, às pequenas atitudes que fazem a diferença. A gente aprende que amar o outro significa auto-conhecimento. Porque quando você ama alguém, a todo tempo você busca em si mesma seus medos, suas vontades, tenta policiar seus defeitos.

Existe muito cientista por aí associando os níveis de serotonina à paixão, mas eu não quero falar disso agora. Só quero saber que é importante se doar. Se apaixonar. O tempo todo. Porque ser feliz ou triste nessa vida, meu amigo, só depende de uma pessoa: a gente mesmo.

Do dia em que Bono encantou São Paulo.

2011-04-10T21:16:00.004-03:00

"It was a beautiful day

Don't let it get away"

Hoje vou escrever sobre o dia mais lindo da minha vida.

Era uma sexta a noite e aterrissava em Guarulhos o voo 8028. Com o coração na boca, a cabeça nas nuvens e a emoção a flor da pele, eu estava lá. Há poucas horas de viver o dia mais lindo da minha história. Deitei na cama do hotel e na minha cabeça ressoavam os solos texturizados do The Egde e os "misterious ways" do Bono.

O sábado amanheceu ansioso. Acordei sem acreditar que estava prestes a viver um sonho. Fazia tempos que eu imaginava aquele dia. O dia em que o quarteto irlandês estaria a poucos metros de mim. Que Bono, com todo seu humanismo, carisma, animação e sensualidade estaria ali: bem na minha frente.

O sol escaldante das filas, os camelôs vendendo de bancos de plástico à biscoitos "bono", a emoção que não deixava a gente parar quieta... Tudo parecia distante e quase inexistente quando começou a tocar "Trem das Onze" e logo em seguida "Space Oddity", trazendo os meus ídolos pro palco.

E partir daí só existia uma Lívia: a Lívia que pulou, gritou, cantou, chorou e não conseguia acreditar que lá estavam eles: The Egde com seu olhar misterioso, Adam com seu jeito bon vivant, Larry sempre seduzindo tudo e todos e Bono, que a gente chora só de ouvi-lo falar.

Todas as músicas foram lindas, todos os efeitos emocionantes, todas as letras foram gritadas por mim desde o primeiro solo. Tudo foi perfeito. We're one.

Agora eu posso dizer que realizei um dos maiores sonhos da minha vida. Ao lado do meu pai e da minha amiga querida. Vivemos cada vibração da guitarra do Egde, e cada nota do microfone do Bono. Soltamos os balões verdes, acendemos nossos celulares em homenagem as crianças mortas de Realengo, gritamos quando Bono chegava na nossa direção. Nunca vou me esquecer de nenhum detalhe daquele show. Me lembro de cada palavra do Bono, de cada nota musical.

E depois de ontem, podemos dizer: It was a beautiful day. And we're never let it go away.

When nothing changes

2011-02-15T15:31:00.002-02:00

O último fim de semana passei com primos com quem não estava presente há muito tempo. E com isso, relembramos muitas histórias da infância, da época que a gente ainda se importava em quem ia ser o primeiro a jogar vídeo game, ou quem ia ser o primeiro a tomar banho.
Lembramos que tudo era tão fácil, que ficava impossível não arrumar problemas pra complicar. Mas nossos problemas eram simples: meninas que não queriam jogar bola e meninos que não queriam ser os 'pais' na brincadeira de casinha. Era tudo tão fácil.
Demos risadas quando lembramos quanto implicávamos um com outro, e ao mesmo tempo não conseguíamos ficar separados. Éramos poucos, quase sempre só três ou quatro, mas éramos o bastante.
Por que não somos mais o bastante?
Amizade de criança é mais tranquila. Ninguém quer nada demais, ninguém implora pelas palavras certas, nem pros telefonemas sincronizados, não há tempo pra pensar nisso. Só se quer pular, brincar, correr, e se você tem disposição, que seja bem-vindo. Só se quer ser feliz.
Ninguém fica cavando seus traumas, ninguém faz chatagem, ninguém quer te apunhalar. A vida é aquela tarde no quintal de grama, com a roupa suja de lama e o rosto cheio de sorrisos.

Conversamos sobre isso um bom tempo. Perdemos as contas de quantas vezes rimos e de quanta saudade sentimos. E sabe o que aconteceu, no final? Nós três nos entreolhamos e corremos pro Playstation da minha prima pra ver quem pegava a manete principal.
Rimos e quase chorando de tanta alegria ao descobrir que, no fim das contas, ainda somos todos aquelas três crianças dos anos 90.

E pra deixar de complicar a vida, pra deixar de complicar as pessoas, só basta um sorriso verdadeiro e uma certeza enorme de que quem a gente ama, nunca muda.

Amo vocês, desde a infância, e certamente até o dia em que formos velhinhos de bengala jogando Truco e roubando no PifPaf. With all my heart.

2010-12-26T12:14:00.006-02:00

Tem gente que só tem tristeza. Mas tem gente que tem muito amor. Gente que sorri, que cuida, que ama. Gente que é sua gente. Que te ama. Que está por perto. E tem gente que só aparece de vez em quando.

Que nesse ano eu só tenha um tipo de gente: a gente com amor. Que sejam essas pessoas que segurem minha mão, e que sorriam comigo. Que vão embora aquelas que fazem mal. Que eu mesma não faça mal.

Não desejo ganhar na loteria, nem nada muito exagerado. Eu desejo paz. Pro coração.
Que as pessoas briguem menos umas com as outras e que eu tenha mais luz pra decidir minhas escolhas. Que eu tenha mais sapiência. Que todo mundo seja um pouquinho mais sábio.

2010 foi um ano difícil pra mim. De decepções, de muito tombo, de doação, de entender que a vida é complicada. Mas também foi um ano bonito. Um ano de aprendizado, de dedicação, de novos valores.

Eu quero terminar 2010 com o coração livre de sentimentos corrosivos. De qualquer coisa que não seja só amor. Por mim, pela vida, pela natureza, por qualquer coisa que o mereça.
Porque se tem uma coisa que eu aprendi nesse ano, foi que um coração amargo só faz mal a si mesmo.

Que 2011 venha com muitas surpresas, muitas alegrias, muita gente amada, muitas noites sem vírgulas e muitos motivos pra sorrir!

2010-12-06T10:03:00.004-02:00

Um sol que não queime, um vento que embale e uma música que acalme. E, de preferência, com um cheirinho de mar.

Ah, férias... Como eu te espero!

‎"Cuide, cultive, queira o bem… O resto vem." (Caio F.)

2010-11-26T21:42:00.004-02:00

Eu me importo muito. Com tudo.
Me importo com as minhas notas, com meu coração, com as crianças que pedem dinheiro, com os velhinhos em pé no ônibus. Com as minhas pontas-duplas, com meus amigos que moram longe, com meu avô teimoso que não gosta de ir ao médico.
Por muitas vezes eu sinto como se meu corpo inteiro doesse e implorasse por uma semana deitada dormindo. Eu não sei fazer isso.
Tenho mania de querer abraçar o mundo. De me doar. Meu tempo, minha alma. Se eu to aqui, meto a cara. Pra chorar e rir junto. E amar - muito.
Entendo porque tantas vezes me machuco tanto. Não sei ser leviana com os sentimentos. Não gosto de quem finge ser não sendo.
E assim levo os dias: sofrendo, sorrindo, chorando, amando, acreditando. Uma fé meio torta no ser humano, mas uma confiança enorme em tudo que é bonito.

E rezando pra que eu consiga ser desse jeito, e ainda sair inteira dessa vida.

2010-11-25T21:29:00.002-02:00

Todos os nossos sentimentos são culpa exclusivamente nossa.
Se permitir sentir é se permitir sofrer.

2010-11-15T21:29:00.001-02:00

E eu que sigo vivendo entre o céu e o inferno. Sem saber ao certo onde um termina pro outro começar.

2010-11-07T11:42:00.002-02:00

A voz da sabedoria disse: "A vida não vem com gabarito".

E eis que uma voz ao meu lado soa: "Mas a sua é muito engraçada, Lívia."

Entendam como quiserem. :)

"Atraverssiamo"

2010-10-10T10:18:00.006-03:00

Já faz uns meses que eu não consigo escrever nada direito.
Acho que não vou conseguir escrever nada bonito, ou que faça o mínimo de sentido, até que eu arrume a bagunça que está aqui dentro.
Estou lendo "Comer Rezar Amar". O livro é maravilhoso, e saber que aquilo ali é uma história real, é mais maravilhoso ainda.
Os sentimentos de Elizabeth são os meus sentimentos. Está escrito ali, tudo inquieta minha alma e não me permite conseguir o equilibrío.
Eu ouço cada linha do que o livro diz. Escrevi suas frases em post-it's e colei pela minha casa.
Queria poder fazer como ela fez, tirar férias por um ano e sair viajando o mundo. Conhecendo lugares e pessoas novas, até que a sombra do passado fique lá, na caixinha de lembranças.
Mas como não posso, me apego nas coisas que estão ao meu alcance. Tenho dado muito mais valor aos meus amigos e a minha família. Tem gente na nossa vida que sempre estará ali, indepedente do que aconteça. E no final das contas, é isso que vale a pena. É saber que tem gente nesse mundo que te ama pelo que você é, independente das suas escolhas.

É saber escolher as pessoas certas.
Eu tenho pensando muito nisso, e acho que, no fundo, esse é o maior problema. Durante nossa vida, escolhemos muitas pessoas erradas. Nos decepcionamos, e acreditamos que o problema está em nós.
Mas não está.
É um caminho difícil aceitar essa verdade, e talvez essa seja nossa maior fonte de sofrimento. Escolher as pessoas que vão participar da nossa vida não é uma tarefa fácil. Requer muita quebração de cara, muito choro e muito arrepedimento. Mas como recompensa, você ganha a alegria eterna dos comerciais de margarina, onde todos são felizes porque estão com quem amam.

Eu ainda estou no começo do caminho.

Aos poucos, enfim, eu vou arrumando essa confusão aqui de dentro. Colocando cada cena, cada pessoa, no lugar que ela deve ficar. Organizando minhas lembranças, meu passado, minha vida.

Tenho 18 anos e, agora sim, eu sei que as coisas não fáceis e que nem sempre a vida é justa.
Mas sei mais ainda que ela pode - e deve - ser muito mais bonita.

P.S.: O título do texto, só quem viu o filme ou leu o livro vai entender. É a palavra da Liz. Eu pensei em qual palavra seria a minha, e bem... Acho que ainda não cheguei lá.

Cara de pau brasileira

2010-09-30T22:55:00.005-03:00

-Quanto é, moço?
-20 reais. Peraí. Você é brasileira?
-Sou, né.
-Ahhhh! Então é 15.

(Gringos, prestençãoae.)

P.S.: Esse fato aconteceu com minha amiga @LuanaNasc. Achei tão bizarro, que tive que fazer um post! hauhuahha

"Porque, é primavera!"

2010-09-23T09:25:00.003-03:00

Hoje acordei feliz. Começa a primavera. Sempre adorei a primavera.
Primavera me lembra leveza, suavidade. De corpo e de alma.
Que as flores iluminem nosso caminho rumo ao fim do ano, à realização dos nossos objetivos e que nos tragam muita paz!!

Do mal de ser mulher

2010-09-16T08:18:00.002-03:00

Sempre fui meio brigada com meus hormônios. Minhas tpms já geraram algumas crises na minha vida. Ser sensível ao extremo não faz bem pra ninguém.
Essa semana foi assim. Comi chocolate todos os dias e chorava com comercial de margarina. Chorei com o vídeo do cara pedindo a namorada em casamento. Chorei com o presente de 5 anos de namoro que um amigo fez pra namorada. Chorei por dormir sozinha. Chorei com os cachorros abandonados do CT. Então, chega né, Deus? Já paguei meus pecados nessa tpm apocalíptica.
Ninguém gosta de tpm e eu gosto menos ainda porque às vezes eu tomo atitudes que não tomaria em dias normais. E eu sou tudo ao extremo. Sofro demais, sorrio demais, tudo demais. E sinto falta.
Sinto falta de coisas que não tenho mais, de pessoas que não tenho mais. Tenho saudade de tudo, fico pensando nas coisas que já vivi, fico me culpando por tudo que já fiz e por aí vai.
(Por que mulher tem que ser tão complicada?)

Portanto, eu só peço pra Nossa Senhora das Mulheres em Tpm, que isso passe logo. Essa cortação de pulso precisa acabar.
Porque, olha, ser mulher dá trabalho!

"Dont you know you may find a better place to stay?"

2010-09-04T19:35:00.003-03:00

Faz tempo que não escrevo aqui. Sobre mim. Sobre o que penso e sinto.
Várias vezes já abri uma "nova postagem" e ficava ali parada, sem saber como começar. Ainda não sei.
Tanta coisa aconteceu nos últimos três meses, que eu ainda não consegui parar pra entender o que tá havendo aqui dentro. Eu sei o que sinto, sei que estou triste quando choro, sei que sou alegre quando sorrio. Mas não consigo dizer como estou. Fora esses momentos, eu não sei como estou sendo.
Não sei se tenho sido feliz, nem triste. Acho que nenhum dos dois. Às vezes eu ando pensativa, às vezes acordo toda sorridente. Muitas vezes, me sinto vazia. Sinto, no fundo do peito, um vazio que dói. Me sinto sozinha. Mas depois passa.
Fiquei doente por duas semanas, rezando pra alguém entender que quando eu respondia "estou bem", na verdade, eu queria dizer "não estou bem, dá cá um abraço". Mas não entederam. E eu entendi que cresci. E que sei ser forte.
Sei acordar no meio da noite queimando de febre, e ligar pra farmácia. Mesmo que os dedos coçacem pra ligar pra alguém. Sei engolir o choro e dizer pra mim mesma que sou mais que isso. Sei ir pra aula de Física Experimental entupida de antibiótico e qualquer outra droga que me fizesse melhorar a dor que latejava meu corpo. E com um sorriso na cara pra disfarçar.
Mas eu sabia que ia querer contar essas coisas pra alguém, alguma hora. Então estou dizendo aqui. Tudo que passei.
Além dessas gripes e doenças físicas, eu sofri. Muito. Mas passou.
Hoje, agora, eu tenho uma dorzinha que às vezes volta, mas eu já consigo manda-la embora. Cresci nisso também.

Vi todas as temporadas de Grey's Anatomy, e posso dizer que cada episódio é uma lição de vida. Aprendi que todo mundo sente as mesmas coisas, no final. E que a vida é como uma receita de bolo. Dá pra ser feliz seguindo as regras (e quebrando outras).

Enfim. Esse texto não tem sentido aparente, eu só precisava dizer alguma coisa.
Prometo que volto pra falar coisas com mais consistência e com mais coração.

E vocês, meus amigos que percebem que eu não estou bem todas as vezes que digo estar, me falem. Me abracem. E me digam que vai passar.

Porque no final, é isso.
"People are better then no people" (Grey's).

2010-08-17T18:42:00.002-03:00

Porque as pessoas ficam tão melhores quando estamos longe?

2010-07-30T17:03:00.002-03:00

Pessoal,
estou pensando em bloquear o acesso do blog. Portanto, quem gosta do que lê por aqui, deixe nos comentários (ou mande por email para livialisandro@gmail.com) os seus emails pra que eu possa liberar o acesso pra vocês.

Pode ser que eu mude de idéia, quem lê meus textos sabe que indecisão é quase uma palavra-chave pra mim. Mas, no momento, a decisão é essa.

Obrigada a todos,
Lívia.

2010-07-26T13:16:00.003-03:00

Muita coisa aconteceu esse ano. Descobri que tudo pode piorar. Que eu não sabia o que era estudar. Que eu não sabia o que era o cair da noite nos arcos. Que eu não sabia como as pessoas podem ser fantásticas. Como coca-cola pode manchar a roupa. Como música me acalma. Como o Rio de Janeiro pode ser lindo. Que eu não sabia que podia ser tão forte.
Chegou o meio do ano. Estou de férias. Fui lá embaixo, comprei um livro novo. O Estrangeiro. Ele me diz que as pessoas são frias. Podem ser frias. Que somos racionais demais. E que, no fundo, o que falta é coração.
Estou ouvindo Jack Johnson. Sinto liberdade de não precisar estudar. Não precisar me preocupar. Não precisar pensar no quanto posso falhar.
Sou capricorniana e sou dramática. Séria, responsável e com um quê de Scarlett O'Hara que não me deixa.
Sigo assim. Achei que fosse perder em tudo, mas passei. Achei que fosse chorar pra sempre, mas secou. Achei que não fosse descansar nunca, mas aqui estou.
E agora, me dê licença. Vou ali me preparar pro 2° semestre. Com meus livros, minha música e toda calma que houver nessa vida.

Até!

Coração sem pontuação

2010-07-09T22:13:00.003-03:00

Mesmo que ainda reste uma sombra vírgula mesmo que ainda reste o que foi vírgula agora tenho mais certeza ponto não quero mais o que queria ponto pula linha agora só quero isso que tenho vírgula essa vontade de viver que faz cosquinha no nariz ponto e uma saudade que às vezes me aperta forte no peito pula linha a gente se vê vírgula pula linha Lívia ponto

"Eu não tenho mais a cara que eu tinha.."

2010-07-07T15:02:00.005-03:00

Tenho 18 anos. Pouca vida vivida. Não viajei pra todos os países, não conheço todas as culturas, nem acho que todo mundo é legal. Mas creio que, com o tempo, estou parando de morrer de amor. Parando de acreditar em fantasias. Parando de cobrar do mundo só o que eu espero.
Tenho muitos medos, muitas incertezas, mas estou ficando um pouquinho melhor naquilo que eu sempre fui pior: tomar decisões.
Me sinto mais segura. Depois de uma decisão importante, ainda fico pelo cantos por uns dias, pensando se era aquilo mesmo, com medo de que chegue o arrependimento. Mas passa. Agora eu sei que não posso duvidar da minha mente. Nem da minha intuição.
Não estou tão fria que não possa sonhar, mas não sou tão inocente de acreditar no que vier. Me sinto mais mulher. Mais confiante. (Como é bom acreditar na única pessoa incapaz de nos apunhalar: nós mesmos!).
Cresci e agora eu sei que ninguém pode me achar especial se eu não o fizer. Descobri o que é esse tal de amor-próprio. Se amar. Descobri que me amo pois nada nessa vida é mais importante que a minha felicidade. Só posso chorar por algo que valha a pena. Só posso sofrer se for pra passar logo. E que toda a tristesa do mundo seja breve, por favor. Porque minha vida tá logo ali, e nada mais me arranca uma lágrima em vão.

(Estranho mesmo são às lagrimas escorrendo agora, sem querer...)

Aprendi a gostar da vida. A não precisar mostrar pra pessoas minhas vitórias (quem se importa com você, vai torcer junto, acredite). A querer meu bem.

Ainda faço umas coisas erradas, me arrependo e tento voltar atrás, mas depois vejo que fiz a coisa certa. Vou permitir na minha vida, daqui pra frente, só quem queira meu bem. Quem ria comigo. Chore comigo. Torça comigo. Quem goste de mim pelo que eu sou.

Meu presente é aqui e agora. Estou mais doce, mas sou ácida quando preciso. E só o que eu quero, na verdade, é não precisar me preocupar. Não precisar complicar a vida. Quero coisas simples. Sorrisos sinceros. Gentilezas gratuitas. E muitos motivos pra sorrir!

Do inevitável

2010-07-04T17:36:00.004-03:00

Não sei por onde começar a escrever, mas sei que preciso. Estou me sentindo estranha. O simples fato de estar aqui, escrevendo, já está me fazendo mal. Eu deveria estar ali, com Walter, Stewart e Resnick. Com os números. E símbolos estranhos.
Meu coração anda apertado. Passei a vida toda sem fracassos intelectuais. Nunca tirei nota vermelha na escola, passei em todas faculdades que prestei vestibular, tudo como manda o figurino. Tudo como todo mundo espera.
Agora estou aqui. Curso Engenharia na UFRJ e sinto que vou perder. Tirei notas ruins nas primeiras provas de Física e de Cálculo, e olha que eu sabia a matéria. E agora, eu não entendo quase nada do que aquele livro me diz, tenho mil e uma dúvidas em exercícios, vejo meus amigos conseguindo e eu não. E semana que vem são as provas.
Não vai adiantar nada escrever isso aqui, não vai adiantar nada qualquer coisa que qualquer pessoa me disser. Eu estou com medo. Medo porque sinto que vou fracassar. Vou manchar meu histórico acadêmico para sempre.
Eu, logo eu. Quem todo mundo nunca esperou uma nota ruim. No primeiro período de faculdade, quase perdendo em duas.
Há duas semanas que eu estudo sempre que posso. Essa semana estudo até quando não posso. Já tentei todos os exercícios, resolvi todos os exemplos, mas ainda não sei de quase nada.
Queria desistir, tentar Letras, História, coisas sem-números. É tão difícil ter a certeza de uma coisa e não saber como evitar...

Acho que escrevi essas coisas mais por mim. Por desencargo. Está aqui. Está virtualmente codificado o "eu já sabia". Mesmo me matando de estudar. Mesmo precisando passar.
Sinto que não vai acontecer.

Como eu queria ser outro senão eu. Mas não o sou.
Então, até breve. E tenham a certeza de tudo antes de escolher ser engenheiros, vai por mim.

Epitáfio

2010-06-19T01:08:00.005-03:00

Tem coisas na vida que acontecem e você não espera. No momento, eu estou surpresa. Digo até decepcionada. Foi cedo demais pra essas coisas acontecerem.... achei falta de respeito.
Mas não tenho mais direito à nada, nem quero ter.

Então, jaz aqui uma beleza que acabou de morrer.

Congrats.

2010-06-17T21:04:00.004-03:00

Suavidade de uma pena de passáro, firmeza das ondas do mar, tranquilidade do vento das praias.
E um mundo de metáforas pra descrever meus desejos.

"Pra frente Brasil, salve a seleção!"

2010-06-15T09:42:00.005-03:00

Não gosto de futebol. Nunca gostei. Não tenho time pra torcer, não sei o que são os campeonatos estaduais, nacionais ou sul-americanos, e nem tenho muita vontade de aprender.
Mas de quatro em quatro anos a coisa muda. Em dois dias aprendo todas as coisas básicas do futebol, como o que é impedimento e quando o juiz tá errado o bastante pra que possamos xingá-lo.
Visto a camisa. Sei os nomes dos jogadores. Grito com o técnico. E torço. Torço muito.
Não pelo futebol, não por quantas estrelas a mais terá a camisa oficial. Torço porque é bonito. A copa do mundo é um momento de união, já repararam? Quem já viu jogo na rua, sabe. Pessoas que nunca se viram se abraçam quando é feito um gol. E elas não se abraçam porque um gol representa um passo pra um título. Não. É pela emoção de saber que nosso país é bom (muito bom) em alguma coisa. Emoção de entender o que mundo todo espera aquele resultado. Que aquilo é importante.
Mesmo que no fundo saibamos que futebol é uma indústria tão cheia de esquemas sujos como qualquer outra, prefirimos manter a inocência. De achar que a bola nos pés do Robinho e nas mãos do Júlio Cesar vai salvar nosso dia. São nossos heróis momentâneos.
Torcemos pela bola na rede com a voracidade de uma criança. Queremos, daqui há umas semanas, ser o único país do mundo com seis estrelas no peito. Uma conquista. Pra um país ruim das pernas, o futebol é o símbolo da vitória.
Nossos melhores jogadores nasceram em favelas e não teriam futuro nenhum se não fosse o futebol. Por isso a favela está tão bonita hoje. Bandeirinhas rasgadas velhinhas pelas casas, um grito abafado de gol. Esperança.
Copa do mundo me lembra minha familia toda embolada na sala da minha vó. Me lembra gritar de felicidade com meus primos a cada gol. Copa do mundo é união.
Hoje é dia de comprar pipoca, refrigerante, bandeirinha e desencalhar a camisa verde-amarela. É dia de esquecer que nós somos ruins em muitas coisas. Porque somos bons nisso. Em fazer gol e acelerar corações.

Portanto, que venha a Coreia e muitas outras!!

Note #1

2010-05-28T19:18:00.003-03:00

Fiquei em paz comigo mesma quando descobri que lembranças não são uma forma de se idealizar o futuro. São como uma caixinha que fica em cima da estante e guarda um passado lindo, mas que ficou pra trás.

2010-05-23T16:37:00.002-03:00

Descobri que há coisas que doem tanto, que um dia a gente enche o saco e larga pra lá.
Até a dor tem tolerância. Depois ela se torna indiferença, sabia?
E a indiferença é o mais terrível sentimento.

Mas, sabe? Caguei.

Tênis de luzinha

2010-05-20T21:05:00.004-03:00

Quando eu era criança, bem criancinha mesmo, uns cinco anos, eu tinha medo de crescer e não ter roupas pra vestir. Isso mesmo: eu achava que as pessoas cresciam assim, do nada. Achava que um dia eu ia acordar e puft, ia estar igual à mamãe, mas com as minhas roupinhas tamanho M infantil. Isso me preocupava. Mal conseguia dormir. Passei dias e dias assim. Com medo. Dormia com medo de acordar e ver que minhas roupas não caberíam em mim. Medo de não poder mais usar minhas sandalinhas de plástico, meus vestidinhos florais.
Até que um dia, me senti forte e pensei: "Se amanhã eu acordar grande, é só eu pegar uma roupa de mamãe e depois comprar de adultos pra mim!". E fui dormir. Me sentia inteligente, segura. Tinha descoberto a solução exata pra esse medo bobo que me possuía.
E acordei. Acordei e vi que não tinha crescido. Talvez meu tênis de sola que piscava estivesse começando a ficar um pouco apertado, mas eu ainda não tinha virado adulta do nada. Achei que agora eu fosse ficar mais tranquila. Mas o medo voltou.
Eu não gostava de roupa de adultos. Eu gostava da minha camisa das Chiquitas, dos meus vestidos soltinhos, das minhas sainhas pregueadas. Roupa de adulto era chato. Adulto tem tamanho feio. Grandes demais pra brincar. Como eu ia conseguir entrar na casinha da escorregadeira do parque, se estiver de roupa de adulto e tamanho de adulto? E o medo voltou. Eu não queria crescer. Voltei a demorar a dormir, pensando numa solução. Perguntei a minha mãe se tinha um jeito da gente virar bebê de novo. E fiquei preocupada quando acreditei que não tinha como voltar no tempo - a vida que passa, passou.
Depois de um tempo eu esqueci desse medo, mas hoje acredito que o medo do amanhã nunca me deixou. Eu vivo com um medinho bobo de tudo que vai acontecer: medo de não tirar nota boa, medo de perder na faculdade, medo de não conseguir pegar o ônibus na hora certa, medo de chorar na hora errada, medo de daqui há uns anos eu me arrepender das minhas escolhas, medo de tomar decisões, medo. Uns medinhos chatos. Que não fazem sentido.
Nunca tive medo de morar sozinha, de viajar sozinha, de apresentar trabalhos importantes pra turma cheia. Tenho poucos medos, mas esses que existem são chatinhos, bobinhos, igual ao medo que tinha de crescer.
Mas, sabe? Acho que aí é que mora meu maior medo: o futuro. Crio expectativas demais sobre as coisas, e às vezes isso atrapalha o presente. E me dá medo. De falhar. De dar errado.
Não queria mais ter medo, mas às vezes ele é mais forte que eu. Entra sem pedir licença. E me deixa de coração apertado.

Mas agora, entendo: crescer é inevitável. E o futuro só depende do presente e do que fazemos por ele. Perdi o medo de virar adulta, desde que virei. E agora, sou mocinha e enfrento os meus medos igual gente grande. Mas sem deixar de lado aquela menina do tênis de luzinha que pensava sobre a vida.

2010-05-13T17:43:00.004-03:00

Às vezes me esqueço das cores. Me esqueço de abrir a janela de manhã e deixar o sol entrar tímido. Me esqueço do verde da minha rua, do esfumaçado das calçadas, do colorido nos sorrisos das crianças que caminham pra escola. Mas hoje eu vi tudo isso. Vi as cores do dia. Um dia frio, quieto mas bonito... tão bonito. A noite desceu tranquila e dormi feliz. Acordei com a luz morna e o coração sereno. E nada como essa felicidade toda pra abrir o arco-íris que mora aqui, no nosso olhar.

Nova Ordem Mundial

2010-04-21T17:08:00.008-03:00

Um artigo que eu acabei de ler na Rolling Stone (e chorei de rir).

"Um cataclisma nos primórdios da vida humana na Terra exterminou com o verdadeiro sexo oposto masculino. Os homens, desesperados, reviraram o universo atrás de uma equivalência, encontraram as mulheres, que aceitaram uma vida conjunta e pacífica, mas era dissimulação. Na verdade, elas estão todas mancumunadas com uma nave mãe em busca do seu verdadeiro objetivo - destruir e conquistar."
(Miguel Sokol)

Cuidado, meninos. A nave mãe está radicalizando cada vez mais nas ordens dadas.

Imagem meramente ilustrativa. :P

Relato Real

2010-04-12T19:12:00.005-03:00

Fui numa escola aqui perto pra entregar doações às vítimas dos desabamentos em Nitéroi. Nunca vi coisa mais triste.
Criancinhas de colo, recém-nascidas, ali. Um sopro de vida. Uma sorte sem tamanho. Sobreviveram à tragédia e agora dormem pesado no colo de suas mães. Não passaram pelo trauma de ver suas casas demolidas junto com sua vida e sua história. Eram pequenas demais pra entender qualquer coisa. Mas estão ali. Sem lugar. Morando numa sala de aula de uma escola na periferia niteroense. Dependendo da boa vontade da gente, que pode dar um pouco do que tem. Enroladinhas no frio.
As mães me olharam com um olhar de súplica. Pareciam pedir "tire meu filho daqui". Senti medo. Senti vontade de chorar. Senti a consciência pesar. De ter tudo aqui, nas minhas mãos. Minhas maiores preocupações são estudar e ajeitar meu apartamento novo. E aquelas pessoas? Nem identidade tem mais.
Um pouco mais a frente, uma menininha de no máximo seis anos me para: "Tia, você trouxe calcinha pra gente?". "Sim, sim, eu trouxe. Eu não, minha amiga trouxe, ela tá logo ali na frente. Mas por quê, querida?". "Porque é muito chato ter que lavar a calcinha no banho e vestir ela molhada, tia. Brigada. tá?".

Só posso dizer que a minha vontade era de me jogar de cima daquele morro. Como nós somos egoístas, hein? Eu nunca suportei esse discurso de "vamos ser caridosos" que todo mundo fala, mas ninguém faz de verdade. Mas eu precisava falar isso aqui. É triste demais. Acho que ninguém, nenhum de nós, nunca vamos entender o que é perder tudo. Tudo. Todas as suas lembranças, objetos. Viver numa escola, sem saber pra onde ir depois. Depender de doações alheias, de roupas velhas, de brinquedos usados.
E não, Sérgio Cabral, por mais que você diga que a culpa é das pessoas que constroem em lugares errados, você não me convence. Gastaram 7 milhões nessa obra ridícula pra Alameda, não vai me dizer que casas populares valeriam muito mais que isso.
A culpa é sua, Sérgio Cabral. Minha. De todo mundo.
E sabe, gente? Acho que doar calcinhas, pastas de dente e fraldas, não vai deixar ninguém mais pobre, tá?
A coisa não é novela não, galera. É de verdade. É criança e velhinho que não tem o que vestir. É que gente que quase chorou de alegria quando viu que a minha amiga tinha uma sacola de absorvente.
É coisa de verdade.
E não dá pra ficar atrás do computador, lendo notícias e pensando: Tadinhos, né?
Não, galera. Tem que ser mais que isso.

Caixa Postal

2010-04-12T18:47:00.004-03:00

Não sei é comigo, com os capricornianos ou com as mulheres. Mas tem dias que eu acordo assim: carente de carinho. Queria receber uma ligação fofinha, várias mensagens dizendo "pensei em você" e essas tantas outras coisas que deixa a gente com cara de boba sonhando acordada. Pouquinho de atenção, sabe?
Mas meu celular não toca. Chequei algumas vezes, talvez estivesse sem bateria, talvez sem sinal, talvez no vibra e eu não percebi. Nada. Pensei que podia ser meu aparelho, mas olha, eu tenho três.
Eu tenho três aparelhos, quatro números e em nenhum deles, nenhuma mensagenzinha sequer.
Se fosse há um tempo atrás, eu estaria triste achando que talvez o problema fosse comigo, eu que peço demais das pessoas, eu que espero atitudes que ninguém tem dever de adivinhar.
Mas hoje eu tenho umas dúvidas por trás dessa vontade de apertar o send. Não é comigo. Eu só quero um carinho. Um oizinho. Uma mensagezinha. Uma ligaçãozinha que seja pra preencher esse vazio. Só isso.
To pensando em desligar meus celulares pra sempre... Aí eu nunca vou saber se me ligaram e eu não atendi, ou se até hoje ninguém se lembrou de mim.
(Olha, eu nem to de tpm nem nada, viu?)

E sigo sem saber o problema. Comigo? Com meus aparelhos? Com meu signo? Com meu sinal? Não. Acho que não.
Minha relações é que estão meio fora da área de cobertura.
Triste conclusão. Uma pena.

2010-04-10T12:12:00.001-03:00

Eu preciso de um canto pra mim... o MEU canto, pequeninho mas do tamanho certo pros meus sonhos.
Preciso me mudar pra essa cidade bonita que a gente fica feliz só de andar pelas ruas.
Ai, Deus... finalmente tudo parece está se acertando.

2010-04-02T19:04:00.000-03:00

Quando você acha a parte difícil já passou, você descobre que ela está só começando.
É, Lívia... escolheu engenharia, agora aguenta.

Inbox Message

2010-03-24T15:27:00.004-03:00

"Você foi aprovada no vestibular para a melhor e maior Escola de Engenharia do Brasil, a Escola Politécnica da UFRJ. Temos orgulho do que somos, de nossa história, da qualidade de nossos cursos, da modernidade de nossos laboratórios. Temos agora o orgulho de tê-la como nossa aluna.
Aqui você vai encontrar o que há de melhor em termos de ensino de Engenharia no Brasil. Boas salas de aula, laboratórios modernos, corpo docente muito bem qualificado, ambiente voltado para a pesquisa e o desenvolvimento, na fronteira do conhecimento, reconhecimento do mercado de trabalho. Você fez por merecer, está entre os melhores alunos da região, do país. (...)"

Eles sabem como mexer com a gente, viu.

"Believe yourself, kid, you can make it."

2010-03-22T11:31:00.005-03:00

Lá por outubro ou novembro de 2009 descobri que minha vida de pré-vestibulanda duraria um pouco mais do que eu gostaria. A prova da faculdade dos meus sonhos seria em janeiro.
Passou Natal, passou Ano Novo, passou meu aniversário. 7 de janeiro eu estava lá. Fazendo 18 anos numa sala de pré-vestibular em Icaraí, rezando para que, pelo amor de deus, aquilo tudo valesse a pena no final.
Comemorei no Mc Donalds com minhas amigas queridas e sofredoras junto comigo. Conversamos um pouco e fomos pra casa. Me distraí. Estava tão distante de mim mesma, com tanto medo daquilo ter que se repetir em 2010 que peguei o ônibus errado. Passei no meio de uma favela, fiquei nervosa, desci do ônibus, peguei outro e, depois de muito tempo, cheguei em casa.
Cheguei, tomei banho e fiz o que? Estudei. Em pleno 7 de janeiro.
Dois dias depois eu estava com os nervos a flor da pele. Era o dia da prova. UFRJ. Engenharia Elétrica.
Sala com uma casa de marimbondos do lados, fiscais ranzinzas, tudo como manda o figurinho. Prova de física fácil, de química crucial, de matemática quase impossível.
Mas, de alguma forma, eu me sentia bem. Uma coisinha lá dentro de mim dizia que, talvez, eu conseguisse.
Cheguei em casa e tive uma festa surpresa que, de fato, foi surpresa. Me fez esquecer o nervoso.
E desde então estou cá eu, esperando. O tão esperado 22 de janeiro chegou.
30,61 e 30° lugar na classificação. Passei. PAS-SEI!

Não posso escrever aqui a vontade gritar que eu tive quando abri aquela lista. Lá estava meu nome. MEU nome. E uma felicidade enorme que mal cabia em mim, escorria dos olhos e me dizia que AGORA SIM. Não me importa em quantas passei, o que importa é que passei NESSA.
UFRJ.

E uma alegria inteira.
Que venha 2010 com seus cálculos, físicas II e eletricidades!

#A sexta

2010-03-22T10:42:00.003-03:00

E, finalmente, UFRJ!!! Pra fechar com chave de ouro!
Alegria pouca é bobagem!

Fim

2010-03-18T11:37:00.003-03:00

Dá um nervosinho essa espera... segunda feira minha vida se decide: UERJ, UFRJ..?
Mas posso dizer que já estou feliz. Passei o ano passado todo sofrendo numa cadeira de computador lotada de papel em volta, tentando decorar as coisas impossíveis e aprender as mais fáceis.. e parece que consegui.
Independente do que eu farei, do resultado de segunda, certamente já valeu a pena. Passei em todas as faculdades que fiz prova (por enquanto), e não há emoção maior do que essa.
Dever cumprido. Fiquei longe de todos, não saí muitos fins de semana, morria de sono a tarde mas não dormia, e agora cá estou: aproveitando três meses maravilhosos de férias e cheios de resultados positivos.
Só posso agradecer a todos que me deram força e me entederam.

E ó, posso falar? O fim chegou e eu CONSEGUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!

(Cabô a vaquinha :/)

2010-03-17T15:33:00.006-03:00

Hoje estou assim: em retalhos.
Lamar Cole diria: "you need that cool and refreshing thing."

Yes, I need it.

(Pena que as pessoas mudam... a vida seria mais fácil e bonita se elas não fossem tão levianas.)

Páginas passadas.

2010-03-15T11:26:00.002-03:00

O tempo passava e os números se embolavam e embolavam. Mal podia entender sua própria letra. O café amargo pra espantar o sono tinha sido derramado na ponta de uma folha.

Lembrou-se daquele dia. E também de como era tudo mais fácil quando o cansaço ainda não estarrecia a alma. Mas era preciso continuar. Tudo dependia de somente uma pausa.
Levantou um pouco, mas ali não havia espaço para ar puro. Tudo cheirava papel. Tudo remetia as provas que não conseguiu fazer, às vezes que quis parar. Tudo era um grande cheiro de lenço branco atirado ao vento.
Então foliou o caderno antigo. Maldisse a si mesmo por ter deixado o tempo passar tão rápido. Viu sua caligrafia antiga, viu como sua letra diminuíra com o passar dos meses. Analogias. Diminuíra também sua paciência, sua persistência.
Mas o que estava pra cortar o silêncio frio de uma tarde de dezembro (que não seria pior se não fosse dezembro) foi uma frase. Riscada de lápis. "O pessimismo da razão é o otimismo da vontade".
E lembrou-se. Lembrou-se do professor que fez essa citação. Lembrou-se o começo do ano, das utopias, das vontades e das certezas. E pensou que burro mesmo é quem desiste do que quer.
Ela voltou aos cadernos e escreveu um fim mais bonito pra história da vida. Da sua vida. Que dependia tanto que de um pouco mais de vontade.

Achei esse texto salvo no rascunho das postagens. Não sei porque não o postei na época, mas agora tenho que certeza de que sofrer um pouco vale a pena, se está no caminho certo.
Parece que aquela frase que o Saulo disse pra gente no 1° dia de aula, surtiu efeito, em pelo dezembro.
E cá estou eu. Março. E como diz minha mãe, 5X0. De cinco faculdades que eu fiz prova e que já saiu o resultado, passei em todas.
Quem diria.
Nada como o otimismo da razão e a constatação do futuro pra superar qualquer pessimismo da vontade.
Sem querer parecer livro de auto-ajuda, mas ó. Vale a pena, Brasil.

Afinal, desistir é para os fracos! :b

Hoje é nosso

2010-03-08T17:11:00.003-03:00

"Porque nós, mulheres, fazemos coisas insensatas e acreditamos em sinais, homens e propagandas de shampoo." (Fernanda Mello)

Parabéns a nós, que somos fortes, mas carinhosas. Gostamos de bebidas quentes e flores suaves. E somos tantas contradições ao mesmo tempo.
Engenheiras doces, bailarinas ferozes, advogadas que perdem a fala por um sorriso. Somos assim: complicadas e necessárias.
Feminismos à parte, quem vive sem uma mulher por perto, hein meninos?

E que sejamos cada vez mais femininas, fortes, inteligentes e lindas!
Feliz dia das mulheres!!

#A quinta

2010-03-08T13:35:00.004-03:00

UFJF!

Tinha uma lagartixa na minha janela.

2010-03-02T11:30:00.004-03:00

Fechei a janela e plech. Era uma vez uma lagartixa que estava na hora errada, no lugar errado. Pronto. Ver aquele bicho esmagado foi o bastante pra que eu entrasse em pânico. Descobri que devo estar mesmo ficando meio maluca. Toda vez que abria a cortina e dava de cara com ela, ali, esmagada, contra a luz do sol, com as patas meio tortas... pronto. PANIC. Fiquei enjoada, aguniada, andando em círculos e comecei a chorar. CHO-RAR. Vê se isso é coisa de gente normal?
Mas me lembrei que sou uma pessoa crescida, que morou sozinha e vai voltar a morar e, afinal, o mínimo que eu pudia ter era coragem de tirar - com a pá de lixo, claro - a lagartixa presa e amassada no vidro da janela.
Desci, peguei a pá de lixo, a lixeira com uma sacola nova e preta (pra eu não ver mais a lagartixa, juro) e fui. Respirei e fui. Mas quem disse? Abri a janela e pronto. Comecei a sapatear num lugar só. Sacudindo os braços, tossindo, enjoada. E o escandalo foi tanto que meu irmão subiu pra saber o que tava acontecendo.
E a coitada da lagartixa, lá. Mal sabia a confusão que era capaz de causar na vida de alguém, mesmo depois de morta.
Fechei a cortina e sabe? Desisti. Que mal tem admitir que detesto largartixas, principalmente as amassadas e meio tortas?
Peguei toda minha coragem, anos de vida, experiência e pose de gente grande, encostei a pá de lixo na porta, e fiz o que?
Esperei mamãe chegar.

"Maaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnn tem uma lagartiiiiiiiiiiiiiiiiiiixaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!"

No fantástico mundo das férias...

2010-02-22T13:39:00.003-03:00

... e das tardes ocupadas por filmes que nunca acabam:

But still, I don't watch them.

Ode ao fim do carnaval

2010-02-17T21:16:00.001-02:00

Nada como o fim de um carnaval.
Agora sim, o ano começa.
Último dia do ano de hedonismo, falta de educação e vergonha na cara.
Ô Brasil... quanta coisa esquisita tem aqui.
E ó, nego nem percebe quanta gente cata latinha no meio da avenida. E ainda dizem que esse país é bom.

(.)

#A quarta

2010-02-10T01:15:00.004-02:00

UFF!!
(Que vontade de fazer um banner com todas e pendurar na janela!)

#A terceira

2010-02-08T18:17:00.002-02:00

Cefet-Rio!! (1° lugar! :o)

#A segunda

2010-02-01T13:41:00.001-02:00

UFV!!

(Ai meu coração.)

#A primeira

2010-01-30T20:52:00.003-02:00

UERJ!

Apresentando...

2010-01-23T15:26:00.007-02:00

Ela chama-se Marie Curie. E será minha companheira de faculdade!

Alou

2010-01-19T16:52:00.004-02:00

Opa, tempão que não passo por aqui.
Tanto faz, né Brasil? Por aqui tudo na mesma. Tirando que eu tive uma festa surpresa que -de fato - foi surpresa, eu nem imaginava, obrigada amigos. E também que eu provavelmente passei na UFF, o que é bom se tomarmos por base que, caralho, serei universitária, mas é ruim se observarmos que eu quero mesmo é UFRJ, e enfim.
Tô de férias e é lindo poder assistir filme o dia todo, ficar com o laptop no colo o dia todo e ainda sim me sentir útil. E também é lindo passar o fins de semana na praia com o namorado, dormindo na rede e fingindo que a vida é fácil, mas né? Mereço, Brasil.
No mais, abri minha caixinha de cartas esses dias e me emocionei me lembrando que [indireta] as pessoas ainda faziam cartinhas à dois anos atrás [/indireta].
Mas, tamus aí. Ainda estou sobre efeito do ano de Escrava do Saber e não resta em mim vírgula de sensibilidade.
Um dia volta, Brasil, volta.
Aguardem notícias.

....

Ah, quase ia me esquecendo. Eu tinha escrito surpresa com Z. Pois é, tô de férias, né? Eu deveria me calar, mas achei engraçado. Aliás, que mal tem uma engenheira errar letras?
Ora, ora, Mario Quintana disse: A matemática é a única ciência sem dor. (ou algo assim).

Fim.

Pé na tábua

2010-01-06T17:11:00.003-02:00

Já tive mais fé. Faz tempo que não faço mais listinhas de Ano Novo, faz tempo que descobri que problemas não se resolvem sozinhos. Por mim mesma eu soube que pessoas não mudam por nós, muito menos se nós pedirmos. Mas, sabe? Às vezes eu penso que ainda acredito. Não acredito na nona de Beethoven, e sim que - como diria a frase, da qual o autor desconheço - a mentalidade é a mais rígida das estruturas humanas. Cafonices à parte, ainda acredito no sorriso. E não se trata de discurso pronto, mas perceba só como pessoas que tem sorrisos bonitos tendem a ser mais queridas.
Acredito no sorriso, não acredito no Sol, às vezes acredito em outras vidas, às vezes em forças ruins. Não tenho liberdade - ainda - para acreditar no que eu quiser, mas busco esculpir meu caminho.
Mesmo que com uma fé meio ruim das pernas.
Acho que tô mesmo é precisando de uma vitória. Porque um ano escrava das próprias escolhas já está demasiadamente corrosivo.

(E ah, amanha é meu aniversário! :D)

Two OO ten

2009-12-30T11:45:00.004-02:00

Eu não ia escrever nada, já ando meio sumida mesmo e não ia fazer diferença. Mas, sei lá. 2009 foi um ano um tanto peculiar para mim e sinto que preciso deixar algumas coisas aqui.
Em janeiro eu vi neve pela primeira vez. E vi neve no lugar mais maravilhoso do mundo com pessoas igualmente maravilhosas.
Em fevereiro.. bom, deixa pra lá fevereiro.
Em março eu me mudei. Depois de 17 anos, mudei de cidade e de vida. Fui pra Niterói morar sozinha e acordar cedo pra pegar ônibus. Passei a fazer comida e aprender que essa talvez seja a pior parte de tudo.
Depois em junho eu fiz minha primeira prova de vestibular e descobri que as coisas não são tão difícieis quanto tentam nos mostrar. Ou que talvez eu não fosse tão burra assim.
Em junho, talvez, surgiu a bomba do enem. As pessoas se desestabilzaram imaginando a possibilidade de ter que fazer uma prova com 200 questões que decidiria o vestibular de todas as faculdades. E daí pra frente muita coisa deu errado no enem.
Em 2009 eu também aprendi a fazer brigadeiro de queijo, aprendi que a gente é respeitado pelo que faz e aprendi mais uma vez que eu devo ter cara de nerd, porque nego acha que eu sou inteligente sem nem ter me conhecido.
Enfim. Foi em 2009 que a gripe suína devastou a todos e fez nossas aulas adiarem. Em 2009 eu aprendi que saudade é um troço muito chato, mas que às vezes é necessário. Em 2009 eu aprendi a estudar e tomei café pra ficar acordada.
E agora é dezembro. 2009 tá quase acabando, e 2010 me assusta. Talvez eu pense que 2009 não serviu de nada, caso eu não passe pra faculdade. Ou talvez pense que foi o melhor ano jogado fora da minha vida, caso eu passe.
Mas ta aí. Cresci, mudei, aprendi. Tive professores que me deram aulas de vida, outros que se prenderam aaos números. Conheci gente pra vida toda, e outros que preferia que jamais tivesse conhecido.
2009 foi um ano... digno.
E que 2010 me traga muitos, mais muitos motivos pra sorrir.

Pegue sua roupa branca e feliz 2010!!

P.S.: Sim, eu não tenho mais paciência pra escrever. Todos os textos eu tenho encurtado e desistido de escrever o que escreveria outrora. Ai gente, malz ae, mas ano que vem eu volto ao normal!!

2009-12-30T11:38:00.002-02:00

O que me dá raiva mesmo é ser obrigada a fazer as coisas. Caralhos, até quando as pessoas vão querer me obrigar a acreditar em coisas que eu não acredito?
Mal vejo a hora de parar de ter que fazer coisas contra a minha vontade.
Ó, QUE SACO, VIU.

Tirando as teias

2009-12-15T11:48:00.004-02:00

Enfim, começa-se a hipocrisia do Natal. Comerciais de Coca-cola, Natal Sem Fome e todo aquele altruísmo oportunista que dá gosto de ver.
E eu aqui, estudando até janeiro.

Sorry guys, mas não to conseguindo mais pensar em coisas bonitas.

A propósito... Papai Noel, me dá uma vaga na UFRJ de presente?

Pois é.

"Só se vê bem com o coração, o essencial é invisível aos olhos."

2009-12-02T20:28:00.005-02:00

Talvez eu pertença à uma parcela ínfima de pessoas que só leram O Pequeno Príncipe depois de adultos. E acho que foi melhor assim. Li o livro como um adulto e não tendo dele nenhuma recordação, contribuiu pra minha total submissão àquelas palavras. É tão bonito lembrar de como as coisas podem ser simples... Pra mim, essa é a maior lição.
O mundo seria mais fácil se guardássemos nossos espíritos ao crescer. Crianças confiam, amam de verdade e não têm necessidade de fazer jogos para receberem atenção. Mas adultos aprendem a ser assim, porque sempre nos recusamos a ver o claro. É como se o tempo chegasse e a gente aprendesse a sermos levianos.
É tão bonito gente de espírito simples, que dá flores e espalha sorrisos. Não é de se estranhar que quando eu dei por mim de que estava crescendo meu sonho era morar numa fazenda, longe de gente esquisita.
Hoje, meu sonho mudou. Recebi uma ligação há poucos dias de uma pessoa que não vejo há quase um ano, mas que sempre está comigo. Eu estava pensando em coisas aleatórias e pensando se haveria uma forma de fugir disso tudo e pensei que talvez o bom mesmo seria me conformar. Até que essa pessoa me fez lembrar de um lugar um pouco acima de nós, onde as pessoas ainda tem valores firmes e promessas rígidas.
Ser adulto no Brasil é muito complicado. Não há nada mais leviano conosco mesmos do que vangloriar bundas e tapar os olhos pra guerra civil que acontece nas favelas. Um país de hedonismo e ostracismo que se contradizem. Gente que não se confia.

Não sei, mas ainda espero que as pessoas se tornem menos complicadas. Inclusive eu. Me compliquei. Parece que estamos a todo momento vivendo uma grande burocracia sentimental, puro auto-flagelo.
Ai, Sabe? Crescer dói.

E palmas para Antoine de Saint-Exupéry.

CARTA DE VIDA

2009-11-18T16:30:00.004-02:00

Querida,
por aqui está tudo bem. O ano está acabando e eu não posso pensar em outra coisa senão no fato de eu estar ficando doentia, pois tenho constantemente acordado de madrugada com rosto molhado, pelos meus sonhos em que passo no vestibular e quase morro de chorar de alegria.
Estudo muitas horas por dia, mas nada me faz voltar a ter a concentração que eu tinha no começo do ano. Acho que o papo de que a gente cansa é verdade - eu deveria ter escutado isso antes. Mas estou conseguindo e não sei se estou feliz ou triste, só sei que tudo está finalmente chegando no fim.
Tenho visto meus amigos razoavelmente, uns mais, outros não vejo há muito tempo, mas nada que uma noite de risadas não cure, afinal. Quando as minhas férias chegarem faço questão de falar com todos os que não falo há muito tempo.
Aliás, por falar em saudade, tem algo que eu ando pensando muito. Todo mundo fica tão melhor quando está longe, não é mesmo? Minha mente apaga tudo que me incomodava em cada um dos meus amigos e só consigo ver as coisas boas. Alguém deveria escrever uma tese sobre isso. Sobre como as pessoas precisam morar longe umas das outras, de vez em quando.
Já com namorado, fica mais complicado. Laços de amigos são diferentes, você não sente falta de carinho e de atenção. Por isso, essa coisa de 'ficar longe é bom' nem sempre funciona. Pelo menos não pra mim. Acho que funciona pra algumas pessoas. Esses dias li uma crônica em que o cara dizia que seu casamento só dura 50 anos pois ele mora em SP e sua mulher, no Rio. Logo, quando se veem - que são poucas as vezes - não tem tempo de brigar, só de serem felizes. Bom, não sei. Comigo não funciona.
Tento me divertir sempre que posso. Há alguns fins de semana um casal de americanos amigos vieram e se encontraram comigo e mais dois amigos. Tivemos uma tarde muito boa, que me fez recordar o quanto eu queria não estar aqui, mas sim um pouco mais em cima do globo terrestre.
Tenho saudades. Ah, mas saudades passa né? Às vezes passa. E penso que a vida é assim mesmo, a gente se muda, sente saudades de uns, mas conhece tantos outros que nos completam, que penso que vale a pena.
A propósito, ganhei alguns amigos de presente esse ano. Diria que muitos colegas, mas uns 5 amigos. Amigos mesmo. E eu fico feliz por saber que aonde quer que a gente vá, sempre vai ter alguém como a gente - taí uma verdade pra se gravar em pedra.
No mais, continua tudo na mesma. Eu sigo carregando uma mala de sonhos, contando os dias pra liberdade e morrendo de vontade de voar por aí. Acho que isso eu vou ser pra sempre.
Continuo por aqui, mas não sei até quando.
Agora, preciso ir. Espero que esteja tudo bem com você também. Segue num pacote, um livro com dedicatória minha. Acho que todo mundo gosta de livros, não é mesmo? Eu adoro recebê-los. Espero que goste também.
Até mais, querida.
Grande beijo,
sua Amiga.

Errata

2009-10-29T18:54:00.013-02:00

Esqueçam completamente o post anterior. Esse fim de semana eu percebi que sou revoltada até demais.
Porque discutir com bombeiro e PM sem medo de morrer, só uma insana revoltada com injustiça como eu.
Pois é. Eu discuti mesmo.
Xá pra lá.

Ideologia..

2009-10-29T18:54:00.012-02:00

A coisa que eu mais me revolto na vida é de não ser revoltada. Penso nos revolucionários da Semana de Arte Moderna de 22, penso nos estudantes do Maio de 68 na França, penso até mesmo nos caras-pintadas e concluo que talvez nunca me perdoe por esse extremo pacifismo da minha geração, e de mim mesma.

Queria ser, nem que fosse rebelde sem causa.
Nem que fosse pra montar uma banda ou fugir de casa.
Mas não. Nasci assim. Na paz.
And rock is all that I do.

"I was the only guy with any bit of anarchy left." (Sid Vicious)

2009-10-29T18:54:00.011-02:00

"Você não acha, Melchior, que a vergonha do ser humano é completamente artificial, produto da educação que dão pra gente?"

"Deixa eu ser feliz, deixa eu pintar o meu nariz"

2009-10-29T18:54:00.010-02:00

Existe uma fase da sua vida (que chamam de pré-adolescência) que você não sabe ao certo o que é. Alguns te tratam como criança, mas te dão obrigações de adulto e você segue assim, meio indeciso da vida, até que entende que o certo mesmo é que todo mundo pense que você cresceu. Você guarda as bonecas, passa a jogar jogos "inteligentes" e faz tudo - tudo - para que todo mundo ache que você está grande. Morre de vontade de brincar de correr, joga Super Mario escondido, faz de conta que tem Barbie só por coleção e começa a dizer que gosta mesmo é de night.

Os anos passam e você acaba se acostumando em ser um "adulto". Mesmo que você ache fantástico poder deitar no chão da escola, brinca de pique-bandeira porque é a única brincadeira que os adolescentes respeitam, e vai. Doido pra correr, mas vai. Educado, arrumando, cheiroso. Um verdadeiro adolescente.
Até o dia que você passa dos 15 e percebe que adolescência não é nem nunca foi se privar de coisas pra mostrar pros outros que você é cult. Você agora pode beber alcohol sem que ninguém te reprima. Você sai a noite sem ter que implorar por isso.
Seus amigos também cresceram. Muitos terminaram a escola e passamos da fase de auto-afirmação: a nossa carteira de identidade já diz crescemos. E é aí que a gente vira a gente. Porque quando você é respeitado sem precisar de fingimentos, você pode ser você sem vergonha. E todo a repressão imposta por anos e anos de tendo que se mostrar ladies and gentlemen, transborda de uma vez só.
E não é só você. Existe na sua vida uma legião de pessoas assim. Que nunca deixaram de ser o melhor delas mesmas. E que sabem o valor de cada minuto festejado como crianças.
Meus amigos. Tão adultos, tão sérios, mas tão crianças.
(Afinal, a vida não é mesmo uma roda gigante?)

(Bruna, Carol, Jéssica e eu)

(Dani, Lala, Rapha, Garfield e eu)

(João e eu)

(Garfield, eu, Dani e Maria Eliza- e Lipe)

(João, Lipe e eu)

(eu, Bruna, Jéssica² e Garfield)

Blues das partes soltas.

2009-10-29T18:54:00.006-02:00

Era tudo assim: simples.
Não se percebia. Não se percebem.
(Há no mundo uma necessidade absurda de se complicar as coisas - as fáceis são constantemente subjugadas.)
Mas ali estava escrito: "O essencial é invisível aos olhos."
E aquilo estava escrito mesmo. Gravou-se como em pedra. Não há um sequer que não saiba.
Ver com o coração é atributo de pouquíssimos. Ah, tão raros, tão bons.
Gente de alma simples. Lugar simples de gente simples.
Poderia escrever aqui os 15 minutos mais terríveis da minha vida que eu passei ontem. Mas não quero.
Não quero guardar desafetos: passou. Tudo passa. Aprendi ontem que cada vez que gritarem como você, abaixe a voz. (Eu deveria saber disso antes.)
Mas passou. Só não esqueci da simplicidade.
Gente simples. Quero um lugar só pra mim. Que está tão perto, mais tão impalpável.
Ah, 10 de janeiro. Como quero que tu chegues.
C'est la vie.
Passou.

Corte-cola.

2009-10-26T18:20:00.002-02:00

baby, that was a long time ago
(versão ´riponga até o talo´)

"E ela fazia as unhas enquanto ouvia ´girl dont let your dreams be dreams´, ela não era uma garota da califórnia, não era a barbie califórnia ou a cheerleader que abre o yearbook de alguma escola americana. Passou o hidratante de tubo rosa na cara, espinha nova aflorando no queixo, o esmalte já estava duro, devia trocar a cor. A vida inteira passou renda, vinte-e-um anos de esmalte renda e essa vidinha mais ou menos, comprar pão no fim do dia, beber coca assistindo algum dvd de música. Leu o horóscopo do dia, sim, ninguém sabia, mas ela sempre lia.
No dia anterior tinha saído pra comer sanduíche com o namorado, na mesa do lado algum calhorda aleatório que ela beijou nos tempos de pólvora, oh como é engraçado termos essas várias vidas numa só, essas eras, essas fases e ainda bem um dia alguém acordou e percebeu que todos mudam e então como num passe de mágica todos mudaram e as coisas meio que começaram a andar pra frente. Ainda bem, é sempre bom mudar de casa sem trocar de endereço.
E era sempre assim, é sempre assim, vira o ano e as pessoas lá felizes e de repente dá aquele ´bum´, as coisas começam a acontecer, o ano é nosso livro novo, é o caderno no primeiro dia de aula, santa Maria, 03 de março de 2005, hoje é sexta-feira. O dia está nublado. Você lembra quando escrevia e desenhava a nuvenzinha? Eu lembro. E também que como as coisas simplesmente acontecem, conseqüentemente podem dar errado também, sabemos que Murphy sempre dá um jeito pra que o bolo caia com o recheio virado pro chão, cest la vie, cest la vie. É.
Lembra?
E ela riu pra si mesma, lembrou de quando olhava o pôr-do-sol na praia, sentadinha na grama, esperando as estrelas e o ventinho que batia na cara e jogava o cabelo quase verde de água da piscina pro lado. Aquele ventinho, ah, ele não volta mais. E o famigerado ´ventinho´ vinha anunciando a chuva, o moletom sempre à mão, ninguém tinha celular na época e a diversão era fazer pão de queijo e jogar carta pra esperar o temporal acabar, fazer o tempo passar.
Neste ano ela não vai pra praia, está a quase um ano no `empreguinho´ e não terá férias, nada de dormir na rede depois de beber a quinta caipirinha, nada de comer sorvete as três da tarde e andar de pés descalços, nada de pegar carona em ambulância por não ter dinheiro pro táxi de volta nas madrugadas, nada de ter quinze anos e ter o gostinho imenso de não ter absolutamente pra fazer.
Por anos e anos, na cabeça da gente, quando vira a folhinha e 31 se torna 1o, a gente acha que vai ser o Ano Oficial de Mudar de Vida, o Ano Oficial de Parar de Beber nas Quintas, o Ano Oficial de Achar o Grande Amor, o Ano de Virar Gente Grande. Este ano, vou te dizer, eu bem que poderia esperar um grande ano, sabe, mas será só mais o ano. Não o `meu ano´ ou o seu, não o ano da grande virada, não o ano x+y=z.
Só mais um ano. Como um dia na vida. Como a coca que você tomou ontem assistindo o mesmo dvd que você vai assistir hoje. Entendeu ou quer que eu desenhe?
.
[e é assim que eu fico quando coisas dão errado nos primeiros dias do ano. Com esse olhar triste de criança quando ganha roupa ao invés de brinquedo.]
.
ei. ei você senhor-aí-de-cima.
erm. gasp. Talvez Ele tenha ido tirar as merecidas férias em Acapulco e esqueceu desse mundão aqui embaixo. Mais precisamente dessa menina aqui escrevendo do outro lado do pc, essa mesma sem esperanças, sem uma mínima vontade de levantar da cama pela manhã.
Trabalhar, trabalhar, trabalhar. Dar uns beijinhos de vez em quando, porque alguém (cof) ainda tem o melhor namorado do mundo. Suar bastante, porque aqui ta 42oC. E esperar que o Todo-Poderoso volte pra dar um jeito na bagaça, depois da sua modesta esticadinha em Vegas, claro.
.
.
.
`all this living is so much harder that it seems
but girl dont let your dreams be dreams
you know this living is not so hard as it seems
dont let your dreams be dreams´ – jack johnson
. . .
Ps: e olha que eu odeio riponguice, cara. É algo totalmente ´98.
*essa música só tem graça por um motivo. Aliás, um ´motivo´com uma barriga-travesseiro incrível. Aaai."

P.S.: Eu achei esse texto perdido nas profundezas do meu computador. E eu acho genial. Se alguém souber de quem é, me diga, please.

No ônibus#

2009-10-20T18:57:00.004-02:00

- Mãe, como é Ypê em inglês?
-Am?! Ypê?? Eu não faço idéia, filho.

(...)

-Mãe, eu sou a pessoa mais triste do mundo todo.
-Por quê, filho?
-Porque eu não sei como é Ypê em inglês. (sniff)

Olha, né por nada não, mas que mãe sofre, ah sofre!

Used to be

2009-10-18T10:51:00.004-02:00

Sabe quando você acorda e pensa que ninguém se importa? Então. Você. Você! Você tem um monte de coisas pra dizer. Você sonhou uma coisa esquisita, você leu uma coisa legal no jornal, você aprendeu algo novo. E nada. Ninguém pergunta. Pessoas passam por você preocupadas demais com uma crise que elas sequer sabem explicar, com o garoto que vai pra escola vestido de mulher dançar tango pra pagar uma aposta, com seus prórprios problemas, com suas vidas vazias e nada. Ninguém, absolutamente ninguém, está disposto a te ouvir.
Ok, você desiste. Você está aqui hoje. Você queria contar como o céu acordou bonito hoje, queria contar que pensou nele, que seu cabelo está mais liso, que você entendeu a Guerra do Suez e que você até se sente melhor por isso. Você queria, sabe? Mas ninguém quer ouvir. Até quem deveria querer ouvir, não quer.
E sabe? Você acha mesmo que a palavra que mais povoa o mundo hoje é: comodismo. Amigos por comodismo, namorados por comodismo e até amantes por comodismo.É tão mais problématico acabar com o que está pela metade, que deve ser melhor deixar como estar.
Deixar como estar. Acaba sendo mais fácil assim. Mesmo que tudo o que você queira é que, pelo amor de deus, alguém se importe.

Um tributo a você.

2009-10-14T15:54:00.004-03:00

Tropeçávamos nas pedras lisas, encharcados do pôr-do-sol: estávamos bêbados de nós. Sorríamos sem querer, nos abraçávamos sem pedir. Nos amávamos. Pulávamos de letra em letra. Nossa voz era a música. Éramos Nando. Aerosmith. Éramos nós. O som do vento, o som do mar batendo nas pedras. As calças da Coca-cola, os sorrisos inesperados. Será que estávamos assim, tão bobos, que sorríamos sem nem perceber? Eu poderia ficar li. Por anos. Porque pouco me importava que direção a gente tomava. Andávamos sem sequer saber pra onde: não precisava. Só queríamos estar ali, juntos. Aproveitar cada segundo de cada dia. Jogávamos baralho, tomávamos sorvete. Tínhamos abraços a cada minuto (que delícia que é te abraçar!). Como você é lindo quando sorrir... como tudo é tão lindo com você. Foi ali que eu percebi como eu precisava de você. Como tudo era mais colorido com você e como eu te amava.
E chega de pretéritos imperfeitos. Porque a nossa vida está aqui, no presente. Ainda guardo os beijos roubados, as tardes de sono. Você chegou, levou minhas certezas e me deu de presente a sua vontade de me fazer feliz que me deixa tonta.

E o mais sublime de tudo é saber que tenho você. Que te amo. Tanto.

Hoje.

OLHO NO OLHO

2009-10-14T15:28:00.003-03:00

(ou: um manifesto contra as coisas que venho observando por aí.)

Queria um dia entender por quê as pessoas têm essa necessidade desumana de machucar as outras. Por quê cativam relacionamentos de fachada, tendo dentro de si (e tantas vezes externado) uma vontade concupiscente de ter outros e outras. Fazem de propósito, penso eu. Somos tão doentios em nossa essência que chegamos a ser capazes de fazer de propósito. Sofremos por querer. Machucamos por querer. Talvez não pela alegria da tristeza alheia, mas sim pela vontade de sentir amado. É assim que funciona? Você machuca pra ver o tamanho do sofrimento daquela pessoa, que, paralelamente, deve ser o tamanho do amor dela por você. Não gosto desse apelo extremista. Dessa vontade desumana. Por quê as pessoas precisam fazer jogos tantas vezes? Por quê quando falam de coração, os outros não entendem? Cansei desses apelos. Dessas tantas entrelinhas. Não basta jurar amor. Não basta dizer que guardo seu segredo, tenho que ter um segredo com você também, por defesa. Ah, por favor. Pare de perder tempos com burocracias. Olho no espelho e repito pra mim mesma: chega de burocracias afetivas. Queria que fosse verdade. Que nós fossemos assim. Verdadeiros. Sem precisar provar pra ninguém. Que soubéssemos sentir mais e ouvir e ver, menos. Mas, não somos assim. Precisamos de provas. Precisamos de jeitos.
À quanta tristeza vã nos submetemos... Tão desnecessários quanto esses tantos sorrisos amargos.

E tantos e tantos amigos

2009-10-12T09:32:00.003-03:00

As pessoas podem me conquistar tão rápido, que é até bom que elas não saibam disso. Devo ser muito carente de amigos, ou então que outra coisa justificaria essa minha mania de confiar em todo mundo, assim, com meia palavra dita? Acho que no fundo eu estou sempre procurando algo de mim em alguém. Algo que me complete. Ou que me ensine. E quando eu acho, essas pessoas se tornam excessivamente importantes pra mim, mesmo que ela mal saibam disso.
Mas, deve ser bom isso.. essa coisa de aprender com os outros. Nesse ano eu aprendi tanta coisa. Aprendi que tem gente que nasce pra ser amigo. Daquelas pessoas que todo mundo gosta de conversar e não sabe porquê. Tem gente que nasce pra morrer sozinho de tão chatos e insuportáveis que são. Mas que estranhamente, essa gente sempre está rodeado de gente. Tem gente feliz, gente quieta, gente que fala, gente que sorri. Tem muita gente no mundo. Muitas na minha vida.
Ah, essas pessoas... Por elas, todas elas, é que se torna mais legal a vida. Afinal, que graça teria bater records, ter visões, conhecer coisas novas, ver uma notícia-bomba as 6 da manhã, ou qualquer outra coisa na vida se não tivesse pra quem contar?
É, gente. Minha gente.

Análise

2009-10-12T09:30:00.004-03:00

Só porque um dia me disseram: o melhor de Niterói é a vista pro Rio.
Pode não ser o melhor, mas que é lindo, é!

2009-10-05T20:54:00.001-03:00

"Vamos pedir piedade
Pois há um incêndio sob a chuva rala
Somos iguais em desgraça
Vamos cantar o blues da piedade
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem"
(Cazuza)

Pergunta

2009-09-30T19:23:00.014-03:00

Eu é que mudei, ou os caminhos é que se perpendicularam?

Quando tudo parecer perdido...

2009-09-30T19:23:00.010-03:00

Confirmando minha tese derrotista sobre a vida, nada é tão ruim que não possa piorar. Minha parte eu to fazendo. Mas, o mundo bem que tá conspirando contra mim.
Para recordar: aqui.
E ah, não se esquecendo que, por isso, a UFRJ já disse que a prova só será fevereiro.
Eu vou ali me matar e já volto.
Beijão ae.